Amanece un nuevo día en Edulandia cuando el rey Edu va a esquilarse el pelo en la barbería Mario Bros, pero días mas tarde la barbería es quemada por la organización de madres que miman mucho a sus hijos e hijas y por eso Mario Bros tuvo que ir a la cola del INEM. Pero estos hechos fueron a peor ya que en el parque jurásico de niños pequeños donde trabaja Yoshi, se vio frente a esta malvada organización y le cerraron el negocio ya que decían que explotar dinosaurios uno mismo es una hipocresía. Por tanto Yoshi también esta en la cola del INEM. Pero estos se quejaron al rey Edu y dijo:
-No creo que vuelva a pasar.
Pero no fue así ya lo que fue el colmo fue darle la razón a Remedios Cervantes (como va a llevar razón si se cuajo eso de la manga en un segundo) tras eso se creo la Guerra de los personajes inventados por Maor y otros que ni conocereis.
En el bando de Edu estaba: el malvado mayordomo del cluedo, Neizan Explosión y los Dethklok, Avenged Sevenfold, Magdalena la superheroina de Ciudallela, OmairenMaiden, Francisca Ramona Jimenéz de Cisneros,
Luna el demonio, Sierra el Bailarín, Maor´s Inferno, , Leonardo Dantes, Batitron, Fritox, Almondiga, Super Crack o Megacamarero, Cabeza Bombilla, Paladín del Agua, La insecticida, La Calva, Cubo de pintura, los Satanases del Infierno, Coraline, Michael Ende, IP anónima, Momo, Cañon de Pingas, Rey Joa, Luis Aragones, Mamen la motera, La Organización XIII, Leonidas y ese tipo que siempre dice Siiii? porque son superheroes preparados para next level.
La batalla duro mucho, por tierra atacaban los dethlok y Avenged Sevenfold pero se activaban los escudos anti grupos de rock. Por tierra teníamos a E.T.O el extraterrestre que nos ayudaba con sus ataques insultantes pero na vino un avión de vikingos y fue avatido. En el avion estabamos yo es decir el Sargento Pelón, Edu, y Juancho. El avión que era conducido por Mister Mono y el prota del vieojuego Ace Combat 3. El avión estaba totalmente camuflado (eran dos ruedas atravesadas con un eje por cada dos ruedas, un tablón que les sobraba a los de Ikea, una helice de hovercraft y un tablón rojo simulando las dos alas, ahh y se llamaba el Mosca Car, creado en abril de 2007). Luego nos tiramos con una camiseta de Ofelia hasta llegar a la base donde muchos de los nuestros habían llegado pero la que mas leña daba era Coraline (siiii esa de la peli "Los mundos de Coraline"). Tras llegar a la puerta necesitabamos 56 Lums para pasar pero Juancho los tenia, dice que se los robo a un tio que no tenia ni piernas ni cuello ni brazos con un gran flequillo. Al pasar no encontramos con un inmenso grupo de Sherrys y Terrys (las gemelas pálidas de los simpson) vestidas de uniforme gris y totalmente como si hubieran salido de un basurero. Dejamos a Coraline con ellas, luego estaba Las Kunoichis de Ninja Boy que no fueron rivales contra Leonardo Dantes, pero luego estaba un ejercito entero de madres mimadas que se lo dejamos a quiennnn? Ahh MAGDALENAAAAAAAAAAAA¡¡¡Luego un ejercito entero de hombres grises pero Cañon de Pingas, los Angry Birds, Neandercharo y paladín del agua se encargan de ellos. Leonidas era el mas gracioso porque le pintaban las uñas de rojo y decian "This is una mariconada" y patadón. Pero lo que parecía haber al final vimos una escaleras de cristal superpuestas y subimos, pero al subir nos topamos con dos puertas Edu me acompaño pero mi intuición femenina me decía que tras la primera puerta se encontraba algo escalofriante. Juancho se dirigió a la otra pero luego nos veríamos. Al entrar a la primera encontramos a un ser peculiar, era Nobita.
- Nobita tío, si tu solo eras llorica porque te unes al bando de los mimados.
- He de deciros una cosa, la serie se acabo porque me di cuenta de que era el idiota de turno que salia en los episodios llorándole a Doraemon y babear con Shizuka pero cuando se fue Doraemon sabia que Shizuka le importaba un carajo así que decidí darle una paliza y dejarla en el hospital. A Gigante le pegue con un bate de béisbol un día mientras me echaba la buya por fallar un tiro y al final tuve que reventarle el bate en la cabeza, a Shuneo le queme todos los juguetes (la verdad es que por este me alegro) pero lo mato Fatoni no yo, pero cuando Shizuka salio dejo de hablarme, pero eso no me afecto tanto, lo que mas fue cuando salió con Vekigusu entonces tuve que matarlos a los dos pero Shizuka la mate con una paliza de muerte y al otro de un macetazo. Mi madre me mando durante 8 años a Guantanamo pero tuve suerte de que Jaiko fundo su empresa manga y le gustaba y me pago la fianza pero nos casamos aun sabiendo lo de su hermano pero siempre estábamos discutiendo así que la tuve que un día le rellene el deposito del coche con azúcar ( no se porque doy estos casos) y reventó el coche.
- Nobita tío si tu sabias que tu y Shizuka no llegaríais a na aunque la peli diga lo contrario. Te hubieras casao con Jaiko.
- No, yo quería a Shikuza pero ella a mi no por eso no era para nadie. Total la C.I.A me buscaba para darme matarile pero llegue aquí y los mimados me dieron hogar y cariño. Por eso no puedo dejar que lo arruinéis.
Nobita estaba poseido por su propia ira pero Edu y yo, Sargento Ortega, lo combatimos. Edu lucho y lucho pero Nobita fue mas listo y se sacó una daga pero Edu no supo reaccionar y le hirieron, era mi turno y el de mi telequinesis por tanto muchos ataques fueron bloqueados hasta que hice un matadragones.
- Por lo menos no sera tan grande mi infierno.
Su cuerpo partido se hizo ceniza del viento y con ello soltando una llave.
Edu perdió mucha sangre y al final me dijo.
- En edulandia nadie muere si nadie bebe de zumo de rosa negra. ¿Quien pudo dármelo?.
Con esto Edu murió y lo deje en la sala donde nos cargamos a Nobita.
Entonces encontré una llave y me la eche a la saca. Era el turno de Juancho y este se encontró con Stan (el chaval de Sounth Park).
- Y que te pasó way.
- Wendy y yo nos queríamos la verdad pero siempre me dejaba mal cuando me disfrazaba para cuando Halloween ya que acordábamos juntos un disfraz para ir monismos y que las madres digan "aghh que tierno" pero siempre se disfrazaba de otra cosa pero eso no era lo peor lo que peor era que le vomitaba encima cuando estábamos juntos y lo comentaba por ahí y un día cuando no le dije lo mucho que la quería sin vomitarle encima me dijo que era tarde ya no me quería. Entonces robe el amuleto de los Hados para parar el tiempo (normal que no me pasara el God Of War 2) y en el momento de atropellar a Kenny lo aparte y puse a Wendy y el impacto la mató en el acto. Tuve que huir de la ciudad he irme aquí, ademas hacia -5 grados.
- Chamako así no vas bien con las pavas.
- Y que más da aquí soy feliz y no permitiré que lo arruines.
Pero na mas acercarse le dio una soberbia patada en la cara que se la sacó (era lógico no ves que era redonda, cabezona y pequeña. Con esto desapareció con ceniza, pero dejo tras si una llave.
Juancho y yo nos reunimos y vimos una pequeña puerta con la cual abrimos y entramos en un gran salón y nos encontramos a un brujo alto con melena negra, y unos bigotillos parecidos a los de Dalí, era nada más ni nada menos que Bigotes (el brujo de Doremi).
- ¿Tú?
- Hello ninios ( ¡Eror 404!, eso lo decia Jerry, el jefe de la Totally Spies).Os peguntareis que si soy el jefe de los mimados y lo es y también que paso lo la serie de Doremi, pues la verdad los directivos no me pagaban y las niñas eran las más pagadas así que Doremi se quedo sola ya que yo fui el que le dio a Hazuki la casa donde vivir pero su coche tuvo problemas y exploto con todos dentro, Aiko y su padre si se junto con sus padres pero la casa se les cayo encima literalmente, Ompu murió de cáncer provocado por una Condena mágica (solamente utilizado por los hechiceros zombie de Final Fantasy XII), Momoko le cayeron escombros de las Torres Gemelas y a Hana quedo encerrada en el Limbo (otro ataque mágico de Final Fantasy XII) y murió de hambre y por eso la serie quebró.
- Fuiste tú que hijo de...
- Y funde esto con el beneficio de la serie, así que no lo destruiréis.
La batalla comenzó y fueron muchos los intentos pero el mago era la ostia de fuerte pero en un intento desesperado Edu rompió la ventana y cortó en dos a Bigotes.
- Mi vida se va, se desvanece con un suspiro pero la serie no se emitirá más, podre morir en paz.
Desapareció con sus cenizas, los mimados también y con ello dejaron de pagar el Digital Plus y todas sus maldades, la guerra acabo, el imperio cayó.
Con el tiempo Rambo se hizo cobrador caritativo y claro todos pagaban, Gizmo se hizo luchador de la WWE pero todavía quedaba el misterio de la muerte de Edu. Yo dije:
- Es el mayordomo malo del Cluedo,seguro.
Este fue condenado a escuchar un disco de Justin Bieber.
- No, no lo es pero no me caia muy bien pero es... ¡ Juancho!
Juancho huyó pero no pudo porque Rey Joa le metió un disco de Justin Bieber por el gaznate.
Luego hicieron una telenovela de "Cronicas de Frankestein, un mecánico dolido" que trataba de que el doctor Yeinkin se tiraba a la novia de Frank y este los mato, ahora es mecánico. Este es el final de Edulandia espero que os haya gustado.
