Confesión de un juguete

Hola muy buenas tardes soy el Ministro de Defensa de los juguetes y he decidido hoy hacer una rueda de prensa a aquellos juguetes que habitan en Death Toy. Empecemos:

• Blancanieves travestí:

- Tras mandar a tomar por culo a su madrastra y dejar haberse casado con ese maromo que no le pintaba y resulto ser un marica del tres al cuarto, se lo dijo a los 13 años de haber estado casados. La madrastra loca de alegría le dijo al espejito mágico que le Fuck you¡ y fue tal la euforia que la mandaron a la residencia de majaderos de San Batracio y Dionisio. Fue tal el disgusto de la pobre Blancanieves que se hizo traveló y decidió ponerse pene a los 27 años, la niña se casó a los 13 años ya que con esa cara tan inmaculada era muy raro que tuviera menos de 18, claro. Ahora trabaja en un local de tetería sirviendo té con sabor a tabasco, claro. El traje es el mismo que en el cuento y la manzana la conserva porque es una caja donde guarda los condones.

• Ariel (pero con piernas):

Tras casarse con aquel marinero que casi fue violado por Ursula, aquella bruja que le gitaneo la voz a Ariel, y luego la mandaron también a tomar por culo y se caso finalmente y se hizo humana. Estuvo viviendo en Manhattan durante 28 años, no supo nada se su familia acuática y ni sabe, ya que no han echo las paces todavía el Rey Tritón y ella. La disputa fue porque una sirena no puede casarse con un humano y menos tener hijos y ella los quería tener. Por tanto consiguió un trabajo como actriz en "Los vigilantes de la playa" como aquella tía que solo se le mueven las tetas. Pero resulta que Pamela Anderson muy celosa le desafió a una lucha en el barro. Pamela ganó a golpe de teta pero su tío, el Señor Hipo, se la comió, por eso ya no sale más. Rompió con su novio tras haberle puesto los cuernos con el capitán Pescanova. Ahora vive en Death Toy, feliz con su nuevo marido, el capitán Garfio.

• Pirámide egipcia y Esfinje de Scobby Doo (Macjuguete):

Tras acabar la seríe de Scobby Doo, con un total de 33565 capítulos decidieron esculpir una de las pirámides del Ejipto, aprovechando la muerte de Gadafi, en la pirámide, en su interior, hicieron un gran sala de Shagy y Scobby corriendo como posesos al ver a alguna momia de esas putrefactas o solo era la abuela de Shagy, pero la cima esta pintada de color azul por si algún troll decidiera moverla es una puerta giratoria, gira, gira pero no toria. Los egipcios molestos por no avisarles y que eran fan de Crepúsculo decidieron desterrar a la Esfinje Scobby Doo (esta solo lo cambiaron por un danés gigante, es decir lo que es Scobby Doo) y a la pirámide a Death Toy. Se dice que cada 4346476 años se unen en horizontal la pirámide y la Esfinje y con ella se abre la pirámide. Es uno de los grandes monumentos de la ciudad.

• El autobús escolar de Otto:

El autobús tras haber sufrido más que Rocinante en las travesías de Don Quijote, decide tirarse al desguace y morir dignamente como cualquier coche desearía tras llevar 1235346567568674364 Km hechos. Pero esto sucedió porque a Otto lo echaron de la serie en la temporada 25, es decir, cuando finalizará finalmente los Simpsons. El autobús tras oler a vomito de niño, a comida putrefacta y a porro por los de Otto, no es aceptado en la compañía española: ALSA. Ni ningún colegio ni conductor lo quería porque era imposible de quitarle el olor y era casi imposible de reparar. Tras no quererlo ni el Papá se va a Deaht Toy y se ajunta con sus amigos; Cochenescence y el Besugo Robot, y hacen una comedía llamada Kars. No avanza mucho tras tener el morro y las ruedas rotas.

• Lampara de Flores:

Era solamente un bote antiguo de colonia de mujer pero tras dármelo a mí mi madre, lleva conmigo los ... años que tengo. Ahora se le pusó una bombilla en Death Toy y alumbra todo la rotonda de la ciudad. Trabajo como casa de los personajillos de la ciudad de Chupilandia, pero allí las drogas alucinógenas eran muy abundantes y lo cerró la Guardia Civil. Tiene un ojo para verles el horto a los ciudadanos y sirve como radar de control de velocidad. Es de la marca AVON.

• Super Fantasmas:

Se dice que trabajo para la casa del terror más grande del mundo, pero como la crisis mundial es enorme, tuvo que apañárselas para salir a fin de mes. Asustaba a niños y a viejas en sus peores sueños y se aparecía en Ouijas muy a menudo pero como parecía una manta flotante le decían que "olía pezte". El es un antiguo miembro de los soldados que lucharon en la 1º Guerra Mundial. Ahora solo se aparece a veces en Death Toy como supervillano que atemoriza a la ciudad. Planeando poseer a todo el que se ponga por delante. Su mayor miedo son las natillas de chocolate porque si se mancha se evapora pero no muere. Deaht Toy era un antigua fosa común por eso también va por allí.

• Trailer de Marvel (Macjuguete):

Tras haber trabajado con " Super camiones" en la serie de Xplora, le dijeron que era el mejor camión de trasporte de todos los tiempos, pero el quería ser un trailer como su padre. Luchó y luchó y llego a participar el la lucha a muerte con los monster truck, y ganó. Luchó contra Rocky Valvoa y ganó. Era una maquina perfecta de matar. Hasta que perdió una lucha contra la Cosa. Estuvo 45565467 años en tratamiento sanitario. Desde entonces no ha vuelto ha atropellar ni a hacer el gamba. Participa en la serie Kars. El no tiene marca porque se la comió.

• Megatron (pero son brazos ni piernas) (Macjuguete):

Tras que Optimus Prime, su hermano, acabara con la guerra entre Autobots contra Decepticons en una lucha del Risk y Megatron perdiera, le tuvo que dar sus brazos y piernas porque era un Risk Streeper. Por eso han echo 354575 capítulos y cómics de esta serie tan guapuna. Tras acabar la guerra con la victoria de los Autobots. Megatron se fue llorando a su madre y su madre le dio de sartenazos a la cabeza metálica de su hijo, Optimus Prime. Tras trabajar en Boing con una serie post- irrealista, se harto y se fue a dominar la patetica ciudad de Death Toy. Super fantasma y el montado en silla de ruedas porque Optimus Prime le quito en el Risk Streeper. ¡Que no pringaos¡. Que tiene propulsores tanto en brazos y piernas tullidas.

• Amazing Spiderman (serie del 2008) aerobico (Macjuguete):

Tras el gran bombazo pero versión de los 80, llego Amazing Spiderman y con el toda la historia con los mismos enemigos que le daban por el horto a la ciudad. Cuando se estuvo entrenando en la sala del Tiempo, que allí un día es un año de entrenamiento, saco de el más fuerza, y sobre todo... ¡Axilas con telarañas!. Que le harán que digas: "Lavate las axilas que también huelen a sudor". Pero eran tan densas como las torrijas de Mª Jesús (la madre de Belen, aquí no hay quien viva). Se probo con que serviría como alas de murciélago, y se llevo a Amazing Spiderman (la diferencia del normal, son los ojos y el logo de la araña es mas gordo, en este se da a conocer que es mas un muchacho de 18 años) en helicóptero por si podía volar pero vieron que no (suerte que había edificios). Tras ello vieron que le salio un grano en la espalda y si le pulsaba movía los brazos como si estuviera haciendo aerobic (alternando arriba y abajo). Tras acabarse la serie, el trabaja como personal training de antiguas modelos de los años 50. El ya no pelea con enemigos que joden su antigua ciudad natal, ahora  solo hace aerobic. 

• Batman azul (Antiguo tapón de colonia):

Tras haber sido dibujado por 345 dibujantes de cómic y haber hecho 544755867 historias suyas junto con Nightwing, Robin, Batgirl y Bruce Wayne lucharon contra el mal de la ciudad. Lucharon contra dos caras, el espantapájaros, dos caras, Mr. Freeze, el pingüíno y el famosisisisisimo  capucha roja, XD si es el mismo que el Joker. Tras ello se le hizo un monumento a Batman en la ciudad de Villamarrano pero allí no "zervia pa la´vacas" y por ello lo mandaron a Death Toy. La estatua perteneció a mi bote de colonia pero se lo quite porque me molaba mucho y decidí escribir sobre el porque me mola y por eso escribo esta tontería.Se dice que todavía combate el mal por las noches.

• Angel de la Muerte:

Tras una gran fusión entre Belzelga y Medabee junto con los pendientes de Potala para matar a Mechafreezer en un combate de Medabots. Tras ganarle a Mechafreezer pretende vencer en una lucha frenética al malo maloso de Megatron por el puño del Metal. Con cara y brazo irquierdo de belzelga y torso con piernas y brazo derecho de Medabee pretenden  entrenarse a fondo para cuando llegue el día final. Llegaron allí tras finalizar el combate contra Mechafreezer y antes la serie.

• El Señor Hipo:

Mafioso de la ciudad de Death Toy, por sus múltiples ataques a bancos como Santander Central hispano, Caja Mar, BBVA, Caja Madrid y Bankia. El es el tío de Ariel por parte de madre, es decir la madre de Ariel es una hipopótamo. El fue de los primeros en aprender la grandiosa técnica del Shoop Da Whoop. Trabaja para Super Fantasma con el fin de que consiga mucha pasta y se compre un chalet dentro de otro chalet que luego tiene 24 chalet dentro de la piscina que a la vez la piscina sea un chalet.El por sus diminutas patitas no puede atacar muy bien pero da bocados en los huevos como ninguno, (ganador en el 2007 en el World Champions Beat Eggs). Su rujido puede alcanzar los 43556 decibelios. Odia a Dani Martinez por haber utilizado su nombre en el vídeo del capitulo 3 de "Need for Speed Tontaco" y no haberle pagado los derechos de autor. El es el comandante de la banda de piratas del Capitán Garfio (por enchufe de su sobrina).

• Raphael (tortuga ninja):

Tras haber acabado con Despedazador en una tremenda lucha de jucios por la custodia de los DVDs, ganan la batalla pero no con esto deja de entrenarse Raphael que llega a confesar en la película de TMMT que se entrena en el bosque para encontrar su paz interior mientras que sus hermanos o juegan unos al WOW o se van de farras y gritan: ¡Cowadunga!. Raphael se entrena en el bosque junto con su amigo Ángel de la muerte. Pero Raphael monto un gimnasio de lucha en Death Toy para todo el mundo (no los modernos estos que se hace de todo, no, un gimnasio de lucha ninja) ayudado por su amigo Angel de la muerte. Estuvo en rehabilitación para desintoxicarse con las pizzas y lo consiguió. En sus ratos libres le gusta hacer sentadillas y bailar Charleston con su vara de bambú.

• Noshisi Shino:

Es hijo de una familia friki china que lleva todo el negocio de la economía mundial pero su hijo pasa de eso y de las tecnicas chinas de sus antepasados, de si su tio Ho Shi Ming lleva un negocio de restaurante chino, que si su hermanastra trabaja como cajera en la familia de sus padres como un super bazar. Por eso estudio un cursillo básico de CC de : ¿como se saca un curro facilón y sin trabajar como un negro?. Tras sacarselo no obtuvo el resultado obtenido en las franquicias de comida rápida como MacDonals, BurguerKing, Krusty  Burger, Crustaceo Crujiente... pero Sheldom Plactom lo aceptó como cajero en el Cubo de Cebo. Gana 20€ por hora y trabaja mejor que Calamardo. Le gusta su trabajo porque alli la gente no viene mucho pero su jefe lo quiere mucho. El cocina cosas como Sorianos, Doritos con fajitas, patatas fritas con kepchup. Las cebo-burguers fueron prohibidas por el Real Decreto de : Ostiaputaqueascodecomidanoselarecomiendoniamisuegra/2012/03 en 223 partes de tus estomago y estados, por eso mejoró repentinamente el Cubo de Cebo que se sitúa también esta franquicia en Edulandia.Tiene una cabeza amarilla porque tomó radiación en Gotham City y por eso tiene cara de Rape chino y tiene el pelo pegado y que no se le puede peinar ni  a granadazos .

• Gary (Bob Esponja): 

Gary es el caracol de nuestro amigo Bob Esponja, el es una especie de gato híbrido con un caracol pero el no odia a Calamardo como muestra en los primeros episodios es más es de un carácter tipo Calamardo ya que en un episodio muestra como Calamardo busca como un desesperado a Bob Esponja y encuentra en el patio a Gary tomando el Sol (casi como hace el mismo Calamardo). Gary tras acabar la serie no podía quedarse con Bob porque no podía pagarle su mantenimiento, así que el pobre Gary fue abandonado a su suerte y se encontró con Death Toy y fue donde creo su propia multinacional vendiendo como producto su propia baba de caracol como cera multiusos (para encerar el coche, tu suelo, tu parket, tu horto, a ti mismo y eres el sordo engrasado pero sin estar sordo).

• Princesa Fiona (Shrek):

Ella tras haber tenido sus tres hijos con el ogro verdoso de Dreamworks, deciden abandonar el mundillo del marketing y las películas ya que la ultima rompe con toda la saga y con ella finaliza. Pero desde entonces los dos tienen disputas porque se siguen haciendo productos con sus caras y las de sus hijos y a lo que Fiona testificó: "Pase lo de mi marido, pase lo mio, pase lo de gato, pase lo de asno, ¡pero nuestros hijos, no esto es el colmo de la desfachatez". Ahora están a punto de una ruptura matrimonial por emitir las imágenes de los críos pero lo peor fue cuando lo llamaron "garrulos de campo" cuando un menda los pinto como tristes campesinos con sus caras recortadas para que pudieran sacarse fotos. Desde entonces Fiona presentó una denuncia a ese tipo pero esta espesas a ganar el juicio. Se fue a Deaht Toy con su marido y familia para encontrar intimidad.

• Avispa China:

Esta manipulada con solamente un instinto: asesinar a las abejas para robarles la miel, según los documentales de la BBC. De carácter asesino esta avispa esta dotada de un aguijón venenoso en el que puede matar a sus enemigos con gran certeza. Fea como ella sola, tras haber acabado con la existencia de las abejas en Villabicho, la echan del la ONU Bicho por ser una insecticida y porque esto solo lo hacen cuando están grabando los de la BBC. Enfurecida se va de Villabicho y se aliena con Super Fantasma para acabar con sus enemigos. Ella es la Jefa de las fuerzas de aviación de Super Fantasma. 

• Cayo Julius Cesár (Asterix):

Tras darle 3254576795 de problemas los galos, haber creado miles de planes para acabar con ese campamento. Pero entonces un día encontró una capilla abierta y en ella encontró una virgen de oro y la agarró, entonces en ese instante su capa se volvió una capa voladora (como la capa Rock) y desencadenó un gran poder sobre la dominación del mundo (no como la trola esa de que se le subió el poder a la cabeza). Pero no pudo ganar a los galos por su enorme fuerza. Cansado, tiro la virgen pero esta (si me he tomado una taza de café con ella) y desde entonces no puede ni envejecer ni morir. Pero finalmente se adueño del campamento galo y los extermino. Pero cuando perdió la guerra por la conquista del mundo se fue a Death Toy donde trabaja como sirviente del Super Fantasma. 

• Tio del Quake:

Tras haber acabado todos los juegos existente y que puedan ser creados, se aburrió de matar demonios y alienigenas, el motivo fue porque el acababa con ellos como el que acaba una bolsa de pipas en Semana Santa. Por eso se metió a policía de Death Toy, junto con Strike (el poli luchador de Mortal Kombat). Equipado con toda clase de armas lucha contra el mal y con las bandas callejeras de las que le puede dar mamporros a saco sin cansarse. Lucha contra el imperio de Super Fantasma. 

• Cabeza de Payaso:

Fue la mano derecha de Krusty pero tras 44444 años le mando a donde fueron a picar los pollos y todo sus chistes les quito el Copyright y se los puso Krusty. Por esa razón, mandó una carta de asesinato a El Club de Payasos Asesinos, donde estaba como cabeza el Joker, de segundo IT el payaso, y como terceros los Payasos asesinos del espacio (una peli bastante de serie B). Tras matar a Krusty en el año 4447, el grupo fue cayendo uno por uno y le cedieron el puesto a él. El lo uso como confitería pero un Starbucks salvaje se lo robó. El (que asi se llamara) no era un payaso malvado o asesino pero deseaba acabar con los Starbucks igual como acabó con Krusty. Pero un día lo pillo la policía como principal precursor del asesinato de Krusty y fue condenado a cortarle la cabeza. En su ejecución trabajó: Fofó, Miliki, Fofito y los Cachivaches. Pero su cabeza muerta fue implantada en un soporte de confitería. Tras ese día odia a los payasos y desea la muerte de cada uno. Por eso se alineo a la banda de Super Fantasma.

• Besugo en una pecera (Macjuguete):

Besugín de Ubrique, que es su verdadero nombre no era como los demás besugos que eran salvajemente cocinados por los humanos, no. Besugín creo su propia pecera discotequera en la que todas las noches en Death Toy (que emigró para que no fuera asesinado). Es pariente lejano de Claus, el pez, pero sus relaciones no son muy buenas porque Claús es de gran fama. Besugín de Ubrique solo es un ciudadano de Death Toy. Su famosa fiesta es: Into the Water, Baby. También es DJ.

• Transportes Ferroviriarios  Y Embarcaciones Trasnoceanicas Maor:

Todo comenzó cuando nadie quería embarcaciones de madera en el agua porque el agua de mar los picaba y en cuanto a los trenes de cercanías porque con la gran velocidad se quemaban fácilmente. Total que el Cid ,los desterró a Ninguna Parte (una ciudad peor que Racoom City). Alli los maltrataban porque solo era un caos de las infraestructuras, por eso se fueron a Death Toy y en el se creo: Trasportes Ferroviriarios Y Embarcaciones Trasoceanicas Maor. Alli se navega por aguas casi sin impurezas y la velocidad no queman los trenes de madera. Todos están firmados con Maor, su fundador. En el transportan a todo tipo de pasajeros. Solo hay 4 trenes y 3 barcos.

El Efecto de Harry Potter

Todos conocen a Harry Potter y su colegio, Howarts. Howarts es una escuela para magos y brujas pero es un internado. Estudiantes comen, duermen y estudian en internados. Ahora, porque los libros, películas de Harry Potter muchos niños pijos y niñas pijas del Reino Unido que sus papas se los puedan costear van a internados. La gente la llama "el efecto Harry Potter" y yo le llamó "el efecto niño pijo o ser un friki de alto standing, oye que a mi también me gustaría estudiar en Howarts, porque yo también soy friki. Hay muchos internados en el Reino Unido. Dos famosos internados son Etón y Cheltenhan Ladies´Collage. Eton; es el famoso orfanato de Inglaterra para niños de 13 a 18 años de edad solo para chicos. Los chicos en Eton viven en "casas" (seguro que son bodegas de violadores pederastas) con un director de casas (Ohi, que rabia te tengo decanito). ¡ Como en Howarts les gusta estar! (eso de gustar no se a mi no me molan estar encerrado con niños en una habitación porque no hay chicas y hay penes y camas... If you know what I mean D: y no se a ellos).
Cheltenhan Ladies´Collage: es el instituto para niñas de 11 y 18 años de edad. Cheltenhan es famoso por el arte y las clases de música. ( y escuchar música Heavy Metal.).
Sabias que...
Sabias que hay gente famosa que eran estudiantes de Eton y Cheltenham Ladies` Collage : Maddona ( y su fama como ganadora de meterse rayas enteras de tiza), David Beckham (y su fama por romperles la nariz a los empollones a cabezazo limpio), Prince Williams ( famoso por ser el príncipe de de Cambridge) y Britney Spears (famosa por raparse la cabeza y convertirse en una segunda Madonna).

Advertencia: Este texto es una traducción del español al que es el texto real publicado en un libro de inglés. El autor únicamente quería compartir el texto con sus lectores y compartir este maravilloso articulo. En caso de queja, será retirado inmediatamente.

Maestros de la fotografía.

Un buen ojo:

Cunado en fotógrafo Finbarr O`Reilly estaba trabajando en Niger, el vio a una mujer y su bebe en el centro de emergencias. En el caos, esta mujer  estaba esperando pacientemente para comer cuando ella miro la cámara (no me grabéis). Esta foto es sencilla, pero también  es conmovedor porque nosotros vemos a la mujer con dignidad y sentada en esta situación. Sus ojos son llamativos (¿eran de color púrpura o que?), y el detalle de la mano del bebe es muy poderoso ( ya ves se masturbaba las 234346 horas al día XD).

Paciente y persistente:

Especialista en la vida salvaje Steve Bloom estaba cansado y sediento cuando el capturo a un pokemon Gyarados del 82, perdón capturo esta dramática foto. El llevaba más de 16 días en un pequeño barco cerca de la costa de Sudáfrica porque el adoraba la malaria, perdón porque el sabía que unos grandes tiburones blancos estaban cazando en esa área. Cuando un tiburón finalmente apareció, el estaba esperando. Todo sucedió muy rápido. El tiburón desapareció en un segundo, y estaba solamente el trabajando el la foto perfecta después de más de dos semanas trabajando.

Imaginación:

Ir a un evento deportivo si tu observas lo espontaneo, emocionantes fotos. Lucy Nichohon tomó esta foto cuando el estaba viendo la final de la NBA(Negros Bastante Altos) Finales de Conferencia Oeste. Estaba tenso el juego y los jugadores estaban concentrados cuando la pelota se balanceara por la canasta . La foto es dramática y colorida. Esta también diferente de la mayoría de las fotos porque Lucy tomó esta foto en un angulo difícil. ( Y luego Chicle Globito le pegó XD).

Advertencia: Este articulo es una traducción al texto original sacado de un libro de inglés llamado English Alive 4º de ESO. El autor, únicamente ha querido modificar de manera cómica el texto ( o intentarlo XD) y compartir este maravilloso texto original con sus lectores. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Ya se que no es el día de la paz pero me apetece

Imagine by John Lennon:
Imagine there´s no heaven.
It´s easy if you try.
No hell bellow sky.
Imagine all the people
living for today.
Imagine there´s no countries.
It´s isn´t hard to do.
Nothing to kill or die for.
And no religion too.
Imagine all the people,
living life in peace.
you may say: I´m a dreamer buy I´m not the only one.
I hope someday yuo´ll join us
and the world will live as one.
Imagine no possesions.
I wonder if you can.
No need for greed or hunger.
A brotherhood of man.
Imagine all the people.
Sharing all the world.
You may say I´m dreamer,

but I´m not the only one

Vamos a hablar de pintura aunque no tenga ni puta idea

San Baudelio de belanga, en la provincia de  Soria, tiene pinturas que corresponde al momento en que se construyo, al siglo X, y otras al período romántico. los temas que aparecen son inegétiocos, es decir, escenas de caza: cacería de liebres , del ciervo, un soldado montero, un elefante que carga sobre un lomo un edificio,ect. No esta muy claro el significado de estos temas, es posible que tengan un sentido religioso puesto que el arte paleo cristiano ya se empleaba temas de cacería para aludir a Cristo como cazador de almas o, en el caso del elefante, puede que simbolice a cristo que acarrea sobre sus hombros todo el peso de la Iglesia.

El Panteón de San Isidro de León es la obra más completa de la pintura romántica española. Se encuentra además en un excelente estado de conservación. La gama cromática es bastante pobre: rojo, amarillo, gris, ocre, negro para los contornos y blanco para el fondo. Hoy no sabemos por qué la mayor parte de las gamas han sido sacados del ciclo del la natividad. Se cree que el rey Fernando I murió por aquellas fechas y por ello se eliminó esta temática. El Panteón es una obra amable que carece el aspecto sobrecogedor de las pinturas catalanas, y en particular, de San Clemente de Thaull, algo más naturalista, fresca, espontánea, con un claro gusto por lo popular, menos rígida y más cercana.

Advertencia: Este texto es una recuperación de un panfleto perdido que el autor poseía. En ningún caso pertenece al autor. Únicamente, el autor quería compartir esta información con sus autores. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Piernas (pero de mujer)

Definición: Parte anatómica de las mujeres que con ella se hizo una película en la cual eran peligrosas y todo. Todo consiste en que cuando eres niña lo típico no te las ves mas desgastas que aquel tornillo cabrón que no sale. Pero en el solo se puede llevar pantalones, falda, calzado (tacones, manoletinas,botas entre otros) y de segundo uno que protega el pie (o calcetines o medias o nada dependiendo de la fecha en la que estemos). --Pero tío esto es una gilipollez definir las piernas de una mujer, ¿no crees?


-¡NO¡. Y explicare el  porque de la razón.
Osea tras pasar la edad de niñas y de llevar modelos de niña tonta toca... ¡Pubertad¡.

Es decir o seguir poniéndote ropa que no mola para tus amigas o la solución rápida (¿ Hacértela?. Anda ya tu te crees que en esa época se van a poner a coser, no amigo sino a buscar rollete (o merengue)) sino a comprar ropa de tiendas actuales (más fácil agua). Y cuando asientas la cabeza llega la época de controlar tus hormonas femeninas y salir con tus supermegamigasdelamuerte. Esa época es época de pintarte las uñas de las manos tanto como de los pies (es una invasión, un complot de la CIA, o mejor ¿que se siente? es como una especia de glucosa que te sirve para resistir las insoportables horas de clases y cuando te entra hambre los chupas y si es así cuando te entre mas hambre y llegues a los pies, joder que guarrada DDDDD: OMFG¡). Y amigo mio aquí llega lo peor y lo peligroso que pueden llegar a ser las piernas, te arrepentirás de decir "joder pero que piernacas tiene esa tía" sirven para: posar, apoyarte, ponerlas en la mesa (like a Boss) tocarte la chorraca cuando menos te los esperas (jo tío eres un enfermo, no lo juro eso se lo hicieron a mi hermano y a Amador Rivas (la que se avecina) osea LOL¡ no se es tan... raruno), ponerse zapatos, lucir piernas, hacer head scisorrs (eso es que te hacen la tijera para estrangularte si esta luchando con otra en un combate femenino), enseñarte su madriguera (en alguna película sale, ¿en una porno no XD?, no la verdad es que no), utilizarlas como silla para niños pequeños, dar patadas (si de esas he recibido 4456579 veces alguna y pican de cojones), que te salga celulitis ( ja, ja¡ ya no me podrás dar mas patadas), que te salgan varices (osea eso mas lo de las uñas de los pies de chupárselos en caso de hambre es para estar vomitando durante 34466 días). Y recordad, que las piernas pueden ser mu peligrosas. Si te ha gustado dale a Like si piensas que estoy loco dale a Like y si crees que es machista escribelo en un mensaje que lo rectifico.

Cuantos caminos hemos andado

A continuación escribiré un critica sobre lo que la vida me ha enseñado:

Todo lo que nos rodea es un mundo que tenemos que decidir con que tenemos que quedarnos y con quien decidir ajuntare. Por ejemplo tenemos que elegir cosas como que vamos a comer hoy y debemos elegir el camino correcto para elegir una comida que nos deje sin hambre. Pero esto es solo un ejemplo de lo que tenemos que hacer. En cuanto a una decisión tan importante como elegir el trabajo que queramos ser en un futuro tal que sea directamente proporcional a lo que nos guste. Pero lo peor de esto es que tienes que hacer caminos imposibles como luchar contra miles de adversidades y luchar por tus sueños, encontrar tu camino, tu destino, tu futuro marca esos caminos y siempre debes jugarlo a dos cartas. Pero luego te das cuenta lo bonito que resulta y lo eficiente que resulta al alcanzarlos. Como a mi me hace pensar "he pasado por cosas como que cada vez que me ven unos niños de 1 de la E.S.O me gritan mi nombre por la calle y tengo que hacer cosas como resignarme a tal gente y pasar" o "la gente que he conocido y mis amigos que me acompañaron en mis años pero que ya los ves por la calle y no te hacen ni puto caso o piensa que eres un pringao de tomo y lomo" o "la gente que me conoce y se ríe en mi puta cara y no puedo hacer nada ya por motivos que no me concierne hablar" o "en este año de bachillerato, he vuelto a ver a mi amiga que no sabia de ella en años y que también he conocido que piensa de mi que soy o un reventao de la cabeza o un raro o simplemente sublime"o "conocer la verdadera forma que no debes fiarte de la gente aunque parezca que te de lo mejor y no te nada o solo habla mal de ti a tus espaldas"o lo gratificante que resulta haber nadado en un club de natación. Puedo decir con toda seguridad que solo algunos me valoran por lo que soy, otros solo se hacen pasar por ello y cuando me quiero dar cuenta han pasado de mi. Que puedo decir soy un pringao y no seré nunca una persona con la que tendré un grupo de amigos que me sepan valorar tal y como soy (eso si me deprime). Pero miro el lado de las cosas como puedo, es verdad que sigo siendo aquel niño que era marginado en el colegio, en el instituto pero que puedo decir he caminado mas caminos y he afrontado decisiones únicas. Pero en los caminos caminados te haces mas fuerte, listo y capaz de afrontar más retos. Pero en otros te das cuenta de que eras infravalorado y lo sigues siendo y en otro solo eres un triste saludo por compromiso y en otro donde plantaste la semilla de la amistad entre ella emerge el olvido de una amistad y un pasotismo. Pero son caminos hechos que te hacen fuerte y frió el corazón y el espíritu y cada vez más te dan ganas de alcanzarlo. En parte pienso "¿porque tengo que decirle adiós a la gente que se aprovecho de mi amistad, o me trato como una mierda si esa gente me tiro como a un envoltorio de papel a la basura?" Esa gente es indigna de llamarse amigo y es por ello que en esos caminos te encuentra muchos pero encontraras algunos que si merezcan la pena. Otra cosa, habrá gente que su camino sea mas fácil que el tuyo. ¿Envidia?, un poco pero siempre creo que encontrare mi camino

Playa

Definición: Lugar donde puedes pasar largas horas bañándote o Tomando el sol. Pero vayamos por partes. La playa es un lugar donde se crea una gran fauna de gente y sombrillas. Damos los pasos:
1º: Móntate en un vehículo que te lleve a la playa mas cercana (nota: si esta lejos lo malo que te sucede es que te entraran muchas ganas de micionar.
2º: Una vez que llegaste debes caminar por las ardientes arenas de la playa ( es como lava caliente).
3º: Pon tu sombrilla lo antes posible porque sino los que habéis ido de excursión se trataran de buscar un sitio donde poner su sombrilla.
 Su gente:

• Tenistas: Esa  gente trata de jugar un rato con su marido, esposa o sus hijos a la pelota pero con raqueta. Cuando crees que los has esquivado, ¡NO!, harán un movimiento calculado para que se choquen contigo o su pelota ira a parar a tu planta del pie con la mala suerte de que te la pegues.
• Futbolista: ¿Un campo de fútbol era insuficiente para jugar? No te preocupes, tenemos pelota de fútbol para darle a todo el que se ponga en medio.
• Andarines: La mayoría de tercera edad, son característicos los blanquitos por parte de viejos y morenitos, lo mismo pasa con las viejas pero se diferencia porque llevan las uñas de los pies plateadas tanto como de las manos. Los jóvenes o de mediana edad no son tan malos pero lo bueno/malo en las mujeres es el "tengo que ponerme los pechos morenos" que ha veces me dan ganas de echarme arena en los ojos.
• Las de Foto pal´feisbuk o el tuenti: Son las mas abundantes en tíos también pero estos solo salen con la litrona. Su edad es de 17 a 23 años. Sus vestimentas son: Bikinis o tirachinas, gafas de sol de una altura desde tus ojos hasta tu frente y como no esmalte de uñas rojo, fuscia, verde, azul, amarillo tanto en pies como en manos (Ya en serio que es esto;¿ pintarse las uñas de las manos y de los pies ha sido un bum¡ para las tiendas de cosmética o que? Abundan en todos sitios, en todas partes establecimientos, casas, heladerías, en Carrefour, uñas pintadas, mas uñas pintadas, anymore and more, de todos los colores, uñas pintadas de las manos, de los pies, una conspiración contra el atentado cosmetikil, uñas, uñas everywhere, dicha esta gilipollez, sigamos ;D).

Sus tradiciones:

• Bañarte solo o con amigos.
• Que una ola te de un viaje que olvides hasta el 1+1.
• Mirar a la gente que pasa (yo solo en chicas mayormente).
• Mirar como los niños se te cruzan.
• Alquilarte una hamaca.
• Alquilarte un coche de agua.
• Jugar a la pelota de playa en el agua.
• Que el viento joputa se lo lleve.
• Hacer castillos de arena.
• Cavar tu propia fosa común.
• Hacer corazones en la arena.

Sus gastronomías:

• Familias: Son típicas las morcillas, tortilla de patatas, chorizos, pechuga de pollo, pisto, alitas de pollo, eso en familias de 5 a 8. Y si son de 8 a más parrillada de boquerones, paella y carne. O sino comilona en el chiringuito.
• Medianas: de 3 a 4 comen en los chiringutos, lo mismo que una familia, las bebidas de ambas son el tinto de verano (Son Simon), Cerveza, Cocacola y ya tá.
• 1 a 3: Patatas fritas, bocatas, garfitos, cocacola, mini botellón.

Sus establecimientos:

• Chiringuitos: Ideales para comer y beber algo o micionar en el vater después de haberlo echo siempre el la playa, marrano.
• Bares: Fuera de la playa a 30 metros de ella, los ahí que se ponen chiringuitos, pero es mentira.
• Servicios o meodromo pa cambiarse: Estos son utilizados para micionar o cambiarse de ropa. Las colas duran entre 30 minutos o 40. Y cuando te toca lo encuentra lleno de arena y como no, una compresa llena de sangre como si de una escena gore se tratase.
• Kioscos de helados o como no heladerías: Lugares para tomarte un Kalise o un cono.
• Area de Información: Para ver los lugares de esa provincia que has visitado, con playas, cruceros, esmalte de uñas (si es que nos invaden), parques acuáticos en los que siempre te atiende una tía con gorra muyyyy morena.
• Puesto de Socorro: Donde solo saben echarte Beitadine y curar las picaduras de medusa (si no te pico una no viviste la playa al fondo o sino pisaste las algas fangosas).
• Silla de 3 metros o puestos de socorristas: Donde se ponen con unos prismáticos y luego se ponen a jugar con sus lanchas.
• Playas Nudistas: Estas son bonitas por su barro curativo y las vistas en cuanto a chicas pero luego digo que se puede volver en tu contra porque puede hacer especímenes que te duelan los ojos. El deporte alli es !el TETO¡
• Playas Gays: Lo mismo pero alli no se luce de cuerpo como en el otro sino a hacer ¡el TETO! asi que cuidadin con cojer conchas y agacharte a cojer unas.

Sus personajes:

• El turista español: Dotado de mujer con pareo y el con un arma asquerosa de ver: las uñas como las águilas y amarrillas D:.
• El Guiri: Que si no esta borracho, esta haciendo el gamba con sus hijas blancas como el y suelen ser gordos con sus respectivas mujeres iguales.
• La niña o niño que hace el castillo de arena muy cerca: Van en bandadas de 1 en 5 y se hacen sus barricadas de arena para que tus manos y tus pies puedan destruirlo fácilmente pero a la vez son grabados por sus papas.
• Los vendedores ambulantes de helados, bebidas o fritos: Que van de 5 en 7 personas y son capaces de pasar por cualquier sitio insospechado para llenarte de arena (mas comunes son los niños).
• Los del Top Manta: Que venden pareos de 12 leuros, brazaletes, collares, y relojes de esos que su engranaje no dura y parece muy complejo pero cuando lo tocas se rompe con una facilidad increíble (guauuuuuuuuuuuuuu). Son comunes en bandadas de 8 a 13 y siempre se van en autobuses. 
• Las de las trencicas: Mujeres del top Manta que se dedican a hacerte trencicas en el pelo o tatuajes de Kanna. O las chinas hacen masajes ilegales y mal hechos que te pueden romper algo.
• Los puestos de Colchonetas y pistolas de agua, redes, sombrillas, cubos de playa con pala y moldes....: Estos no los metí como establecimiento porque lo suelen llevar españoles en el paro o de la misma especia hablada (No critico razas sino que solo expongo su situación y lo que veo, no lo hago para crear ningún argumento xenofobo).

Objetos a conseguir:

• Piedras: Everywhere.
• Pesetas: Solo los expertos encuentran.
• Conchas: Everywhere.
• Muñecos: Puedes conseguir alguno escavando en zonas donde haya niños cerca; yo me encontré un pistolero :D.
• Basura: Mayormente no se consigue (si padeces de la enfermedad "signo de Diogenes" si). sino que se ve tristemente en las playas.