Leyenda #75: Creepypasta: La investigación Bifrutas

Una tarde aburrida estaba viendo la televisión. De repente salio un anuncio de unos chavales montando en bicicleta, patinando en pistas de skate y cantando en un concierto de rock alternativo mientras se bebían una bebida anaranjada, hecha a base de leche y frutas como naranja, mango, plátano y piña.

Siempre pensé que esos anuncios iban dedicados a adolescentes que, en realidad son adultos. Me dio un poco de envidia y quería sentirme como ellos. Sentirme joven y deportista.

Compre un pack de 4 bricks de zumo. Cogí uno y los restantes los metí en la nevera para que se enfriaran. Leyendo los ingredientes del producto, estaba hecho con ingredientes naturales pero había una parte que era en un lenguaje no entendible. Era como si fuera encriptado. 

Mande un correo electrónico a la empresa que lo conseguí gracias a su pagina web. Les pregunté sobre ese ingrediente de su delicioso zumo. 

Pasaron los días y recibí un correo con un mensaje encriptado y una foto de un animal similar a un mono encerrado en una jaula.

No tenia ni idea de que era ese mensaje pero aquella foto del simio me entristecía. Era como si fuera explotado por la empresa. No era un mono normal y corriente. La parte de la frente era roja y pegada a su cabeza, como si llevará un gorro de látex. No tenia parpados en sus ojos grandes y iba vestido como un chaval normal y corriente: playera y zapatillas. Podía andar mediante dos patas.

Buscando más por Internet, encontré a un encriptador en un foro. Le mandé un correo adjuntándole lo que recibí. Este me respondió de lo que se trataba el mensaje pero me lo diría en su casa que estaba cerca de mi ciudad.

Fui a su casa y entré en un cuarto lleno de cosas de criptología. Este me enseño en la pantalla lo que había en en mensaje encriptado:

"Febrero, 2015.

Hace cosa de unos días, una criatura similar a un mono se estrelló en un prado. Un granjero lo rescato y llamo a la policía secreta. Pero sabiendo que el tema no podían estudiarlo y se les iba de las manos, decidieron hacer una puja ilegal vendiendo a la criatura a una empresa de lácteos famosa: Pascual.

Vistieron a la criatura de forma deportiva, porque sus slogans trabajan con el tema de gente joven. Mediante un anal sís de sangre, se descubrió que la criatura tenia 3000 años de antigüedad. El secreto estaba en sus genes.

Desde entonces, los productos lácteos llamados Bifrutas, les echan un condimento especial, la sangre del simio espacial.

Según el informe puede hablar mediante chillidos incomprensibles y se comporta de forma agresiva cuando se le sustrae sangre. Se alimenta a base de frutas. Por lo que el sabor de nuestros productos se disimula con el sabor de la sangre del simio, ya que es azucarada con un toque afrutado.

Los resultados de este año, han hecho que la gente se sienta más joven de lo que son y rejuvenezca. Por eso hemos bautizado esta investigación como el experimento "Carpe Diem".

El encriptador comento:

- La criatura es la ultima especie de una raza alienígena con apariencias simias llamados "Ukinianos". Este huyó cuando su planeta se quedo sin víveres para sobrevivir y cayó en la Tierra.

- Gracias, le contesté.

- Tenemos que liberarlo. Acompáñame mañana a la fábrica de Pascual y yo los distraigo y tu te cuelas y salvas al "ukiniano".

Fuimos a la fábrica al día siguiente, y tal y como planeamos el encriptador y yo, este lo distrajo y yo baje a la procesadora. Buscando una puerta y sorteando a los guardias, encontré una puerta que tenia el mismo lenguaje encriptado del correo.

Al abrir la puerta, encontré al simio. El simio me señalo que pulsara el botón rojo de al lado de la puerta de entrada. La puerta se abrió. El simio con tranquilidad toco el suelo y del suelo empezó a formarse una capa de hielo hasta hacerse una tabla de hielo. Luego se acercó a mi y me toco la frente con un dedo. Me hablaba por telepatía.

- "Fui yo el que te mande el correo encriptado. Nuestra tecnología es más avanzada que la vuestra, por lo que formatear una base de "Atención al Cliente" como vosotros lo llamáis no es problema. Tu planeta es miserable y nefasto, me han exprimido para que les diera mi sangre, cuando podría haberse la dado sin necesidad de tanta experimentación , a cambio de frutas. Pronto sentiréis la muerte."

Del impacto perdí el conocimiento. Acabé en el hospital con una multa de la empresa Pascual por colarme en su empresa, en el área privada, sin permiso.

Pascual dejó de producir anuncios de chicos jóvenes y cerró. Los jóvenes de los anuncios y los que lo bebían, murieron ya que ahora el liquido que ingirieron pasaron a su metabolismo y este cambio como si fuera magia y envejecieron drásticamente.

A mi me pasó un poco menos, pero me siento como si tuviera 30 años más. Del simio no se supo nada más salvo aquella noticia.

Un día de febrero, iba por la calle y una furgoneta naranja me secuestró. Era una furgoneta de Bifrutas. Me llevo a una playa llena de gente vieja. La empresa resurgió ya que el encriptador dio el ADN del simio y copiaron la receta.

- ¿Donde estamos? le pregunte a uno de los viejos de allí.

- En una pesadilla continua. Llevo grabando anuncios desde que tenia 18 años haya por el 2000. Nos dan esta asquerosa bebida que nos rejuvenece y nunca envejecemos y nos tiene apresados en este plató que simula una realidad joven.

Un señor con bata blanca me dio aquella bebida y otro guardia me apuntaba con su calibre en la cabeza para que lo bebiera. Lo bebí y recuperé la edad de cuando era joven. Otros nos apuntaban desde lo alto del plató con subfusiles. Un director del anuncio dijo: "¡ A sus puestos! ¡Acción!" y dio paso a una nueva pesadilla, la de no morir estando vivo.

Leyenda #74: Creepypasta: Kinderino

Hacia unos días me había comprado un huevo Kinder. Esta vez me había tocado una figura de la famosa de Kinder pero remasterizada regando una mata de enredadera. Siempre me había preguntado que había pasado con aquella mascota antigua de los 90.



Puse mi figura en la estantería. Empecé a investigar por mi cuenta sobre la desaparición de la famosa mascota. No descubría nada. Algunas noticias donde decían que en algunas capsulas depositaban droga o productos perjudiciales para los niños.



Luego encontré otra noticia donde George Lucas había matado a dos niños tras encontrar dos bolas que en realidad tenían cortes de escenas del Episodio III de Star Wars.



Era tarde y al día siguiente tenía planes. Al llegar a mi casa recibí un paquete desde un anónimo. En el contenía una foto de un mapa para quedar, una dirección y una carta.



Esta decía:



"Ellos te espían. Llevo trabajando para ellos desde los 8 años. La compañía miente a las personas con falacias del tipo de que los huevos son de chocolate con leche y figuras dentro en su interior. Usa este billete de avión que te llevará a Alemania para mañana. Quedamos en la dirección acordada."



Hice mi maleta y dormí pensando en el extraño paquete que apareció aquel día en mi casa. ¿Como sabían mi dirección? ¿Quien era esa persona? ¿Como sabia que estaba investigando eso?



Cogí al día siguiente el vuelo a Alemania. Seguí la dirección y el lugar adecuado. Me reuní en una plaza abierta y un tipo con sudadera azul me cogio muy fuerte del brazo y me llevo a un callejón.



Pensaba que me iba a robar. Intente zafarme pero me dijo.



-"Soy el del paquete. Soy el niño de la marca de Kinder Bueno. La marca lleva explotándome desde que mis padres firmaron para que mi imagen apareciera en sus horribles cajas. Como me hice mayor me remplazaron. Ahora trabajo 9 horas al día sin descanso empaquetando huevos."

-¿Como sabias mi dirección?

-"La empresa tiene pinchada las IPs que intentan conectar con nosotros. La investigue y vi que eras el único que se preguntaba sobre que le paso a la otra mascota. Hace 30 años aproximadamente, hubo un desgarro en el espacio. Alemania lo sabía pero no quiso extender la noticia a exteriores. Del desgarro salio una criatura. Esa criatura era ovalada y rojiza. Como no querían experimentar con ella ni abrirla. La tenían atada en una bodega de una antigua fabrica a las afueras de esta ciudad. La ataron de manos y pies.



La criatura vomitaba huevos. Los huevos contenían fetos imperfectos fallecidos que la criatura soltaba, como una gallina. Los científicos trabajaban en saber que era. El huevo era azucarado. Entonces decidieron vender, durante años, sus huevos con la excusa que son de chocolate. Cambian el feto por una capsula con un juguete. Pero un día el ser murió al poner un huevo más grande, casi de su tamaño. De hay nació otro similar a el con nariz. La empresa que ya estaba creciendo, le puso zapatillas y gorra y la disfrazo. Entonces me contrataron y vi como los científicos, le enseñaban a hablar para que saliera en anuncios, la maquillaban de cabeza a torso para abajo de blanco y decir sus diálogos. Paso el tiempo, yo sabia demasiado. Permanecía los días encerrado como un trabajador más, empaquetando huevos y haciendo anuncios, hasta que envejecí lo suficiente.



En los dos últimos años, la criatura segunda murió y de la misma forma que la otra, puso un huevo casi de su tamaño. Solo quedo un pellejo de el. Ahora la criatura tenia unos ojos más irrealistas y la gorra la había adaptado a su cabeza. Era similar. Pero como le paso a sus antepasados anteriores, le hicieron lo mismo. Tenia ganas de contar esto a alguien. La verdad me esta matando."



Una vez termino, yo me quede en shock al saber la verdad. Este me dio un huevo Kinder.



- "No te lo comas, pero la sorpresa tiene el secreto. Ahora tengo que huir de Alemania. El gobierno alemán me buscará por traidor."



El chico de unos 22 años con ojos azules, pelo castaño y sudadera se coloco una gorra y gafas de sol y salio de la esquina. Salí yo y ya había desaparecido.



Abrí el huevo Kinder que me había dado el chaval. No me lo comí por asco y dentro había un puzzle. Lo arme y en el había una dirección de la fabrica del lugar. No estaba lejos de la plaza donde me hallaba. Fui caminando para saber ya por curiosidad que sucedía.



La puerta no tenia vigilancia y estaba abierta. Visite la fabrica donde preparaban los huevos con el residuo del huevo original y demás productos derivados. Baje por unas escaleras y se oían disparos y gritos. Abrí entornada la puerta y la criatura se había liberado. Estaba tragándose a todo el personal científico y de seguridad Era una criatura ovalada con ojos acristalados.



El ser me había detectado. Corrí hacia arriba intentando huir pero al rodar era más rápido y me atrapo. Intente liberarme pero me acabo tragando.



Me desperté en una jaula ovalada, cubierta de un hilo blanco.  Lo pude ver porque lo desgarré poco a poco. Era como si fuéramos tanto el personal como yo presas o huevos a punto de eclosionar en una red de araña colgados del techo. La criatura hacia con su boca nuevos huevos con gente que se había tragado. Cuando intente romper el huevo mi mano se estaba corroyendo por el extraño hilo. El ser volvió a tejerlo y poco a poco me quede sin respiración. Mi fin había llegado.





Desperté en mi habitación encima del ordenador. Me despeje con agua fría de aquella pesadilla. Al medio DIA me tomé unos huevos fritos y de postre un huevo Kinder. Lo abrí pero el olor era desagradable. Tenía una capsula algo más grande que las otras. La abrí y dentro había un dedo cortado y trozos de tela azul manchados en sangre.



Ley las noticias y el muchacho de mi sueño había muerto porque contó la verdad a todos. Los medios extrajeros quisieron investigar todo el embrollo y el silencio de ocultar al ser pero el gobierno alemán se negó a dar explicaciones.



Yo sabia que a lo mejor mi sueño fue una visión. Me puse a escribir la historia pero alguien llamo a la puerta. Abrí con un sudor frío recorriendo mi frente pero no había nadie fuera ni nada. En la puerta había pegado un cartel con unas palabras "Sabemos lo que tú sabes".



De repente un desgarro espacial apareció en mi casa  y una criatura ovalada roja me secuestró. Pasaron los días. Un hombre trajeado entró a mi casa a por mi portátil y se lo llevo sin dar ninguna pista. Salvo mi figura del Kinder hiño que semanas antes había comprado.



Testimonio de un vecino dado a la policía.





Advertencia: La obra solo quiere crear o intentar terror. No es real ni pretende ofender a nadie.

Leyenda #73: Libro prestado parte 2. Colección Periscopio Edebé. "Un pie que hablaba inglés"

Este libro me lo prestó un buen amigo mío. Este libro es el que inspiró a Dan Schneider a hacer su humor y con ello sus series para adolescentes. El libro que marcó a Tarantino. Por tanto hablaremos de él, ahora mismo.

-  Autor: Elifio Feliz de Vargas.

- Edad: 12 años (por las palabras malsonantes y eso pero vamos tampoco es para tanto).

- Sinopsis (con queso cheddar): 

La historia comienza en una entrevista de trabajo en Sevilla, un señor estaba entrevistando a un Samuel adulto, nuestro protagonista en esta historia. Este dominaba a la perfección múltiples idiomas pero mala suerte la suya no dominaba el primordial, el inglés. Total que  Samuel empieza a contar su fantástica historia con amor, giros argumentales, sucesos paranormales y sobre todo su pie. Una mañana se estaba enjabonando el cuerpo cuando vio que tenía una uña morada en su dedo gordo del pie izquierdo. Total que no le dio mucha importancia porque que se te gangrené una uña es lo más normal del mundo y no vas a ir a un podólogo para eso, para nada. Con el tiempo su uña empezó a transformarse en una conciencia propia donde podía tener personalidad propia y sueños de grandeza, pero lo que se le daba a esta uña, que paso a ser ya un pie izquierdo entero, era hablar muy bien el inglés. 

Lo que fue una lesión en la uña paso a convertirse en un ser con vida propia. Pero para Samuel esto era algo bueno. A Samuel se le daba fatal el idioma de inglés y no podía articular frases en inglés sin pararse a pensar mucho y suspendía los exámenes. La profesora lo tenía fichado como el peor alumno de inglés que había visto jamás. Pero gracias a su pie, que le pasó el examen por debajo de la mesa, se descalzó y le dio tiempo a entregarle el examen sin ningún tipo de sospecha de cosa rara (no es normal que te descalces en un examen y que la profesora te deje a tu bola sin pasar a ver si te copias). Nada que aprobó el examen, pero para su sorpresa la profesora sabía que esa no era su letra tambaleante de siempre. 

Pero como le paso a Spiderman lo de que su habilidad era su mayor maldición se cumplió. Samuel era delantero en el equipo de futbol de su colegio y le iban a patear el culo al equipo de los Salesianos. Siempre ganaba los partidos. En eso que su pie, cuando adquiere vida propia, se niega a trabajar como un pie que chuta o anda normal. Bueno le dan de baja porque no está operativo, ya que dice estar indispuesto. 

Llega otro fatídico examen y ahora sí que si le pilla la profesora. Un engorro. Samuel le cuenta la verdad y esta flipa cantidubidubidubi cantidububida. No era normal que un pie hablase y dijese cosas al túm túm. ¿Pero cómo puede esto mejorar la cosa para nuestro querido Samuel? En nada. Samuel callaba a su pie con agua caliente y calcetines dobles gordos de esos que no calan cuando hace frío. 

Se niega a no jugar la final del partido y en los calentamientos salta la profesora de Inglés y le dice que no puede jugar porque tiene el síndrome de "Remintonrenclinghousen"(en verdad le dice una trola pero esto vale como trola). Bobadas, dice el profesor de Gimnasia. Y ya se monta la marimorena  cuando uno dice que sí y la otra que no y tal y pascual. Entonces la profesora cuenta al colegio que Samuel tiene un pie parlante y eso le hace tener superioridad en ellos al ser un fenómeno paranormal. Un hándicap educativo de forma positiva para el sistema educativo, pero negativo para Samuel. 

Esto lleva a que el colegio lo miré raro y como un empollón (normal con un pie que habla inglés), los padres alucinan como la profesora. Pero esta historia no sería buena sino se le mete sensacionalismo con altas dosis de capitalismo. Con esto digo que la prensa quería hacer un show donde un joven hablase con su pie como si fuera un ventrílocuo. Que se sometiera a pruebas tanto medicas como psicológicas para dar una explicación de cómo un miembro del cuerpo podía tener conciencia propia que le diera la habilidad de hablar y porque muto a una cara con ojos. 

La historia pasaba, Samuel estaba cansado de ser una atracción de feria. Al principio los padres le dijeron que era una enfermedad súper chunga pero se aprovecharon cuando el médico de cabecera les propuso que fueran a ver a estos especialistas y ya se descontrolo la cosa. 

Las pruebas giraban a que de manera mística (porque eso con la medicina poco tiene que ver) los antepasados de Samuel eran ingleses y esa parte del lenguaje se llevaba en la sangre y tras el paso de los años, se ha aprendido el castellano y se ha dejado muy atrás el inglés. Por lo que una parte del cuerpo se ha manifestado así. Próximamente las personas de antepasados extranjeros hablaran un idioma diferente por amor al arte.

Una fumaba impresionante. Los médicos iban de hierba hasta las cejas. Pero esto no quita que haya amor en esta historia. La chica que le gustaba a Samuel, que al principio no se interesaba por él, ahora si tras contarle que su pie hablaba. Total que empezó a salir con él por interés, si le enseñaba su pie parlante. Nada raro y nada de aprovechada. Todo normal.

Pero si la cosa no era capitalista del todo, se viene la madre del capitalismo personificado en la profesora de inglés. Esta quiere darle una beca para estudiar fuera a Samuel sin tener ni idea del idioma pero puede llevarse a su pie para que le ayude o hable por él. Como en todo claustro de profesores españoles que haya, aceptaron la propuesta de concedérsela. Una fumada tras otra. Lo del capitalismo va que quiere hacer un programa de instrucción de inglés llamado "Talking Foot" donde Samuel sea el alumno y el pie el profesor. Esto la haría asquerosamente rica y no tendría que enseñar a los alumnos que tanto odia (grandioso eso de reforzar que hay profesores en el sistema educativo sin querer serlo).  Además también había un lazo amoroso de la jefa de estudios al impasible profesor de Gimnasia que decía que esta historia perjudicaba al muchacho y era de locos (el único que piensa en el claustro al parecer).  Por lo que la profesora de inglés al no llevarse bien con el profesor de Gimnasia lo hacía silenciar.

Se acerca el final de esta locura de libro. Los amigos de Samuel lo odian porque tuvo que abandonar el futbol para cuidar de su pie. Ahora su pie escribe por las noches con ganas de conocer a otros pies que hablen inglés y sentirse realizado como un pie viviente. Samuel juega un futbolín, enamora a una chica preciosa con sus habilidades maestras con el futbolín, monta una trifulca, lo echan y se hace amigo del equipo contrario que le hizo una falta.

Este le anima a que juegue en el equipo de los Salesianos. Samuel se une a ellos y acaba lesionado por su otro amigo que le sustituía como delantero (que esperas si le gustas a la chica que a él le gusta, pues un punterazo en el tobillo). Se lesiona el pie izquierdo y el pie parlante muere. Todo son lágrimas de tristeza, un equipo científico absurdo a la basura, fans del pie parlante inglés tirándose por la ventana. Una tragedia. 

Así termina un Samuel adulto contándole la fumada más grande de la historia a un entrevistador que quedó anonadado. La chica que estaba por conveniencia deja a Samuel y se lleva la beca tras morir el pie. El de la patada en el tobillo es su mejor amigo. La profesora acaba en Arkham City (bueno no), acaba aprobándolo por pena. El entrenador lo animó después de todo y colorín colorado esta absurda historia se ha acabado.  El entrevistador acompaña  al coche y casi seguro le daría el apreciado trabajo de historia que él quería. Pero observa que su pierna hace cosas raras. Samuel coge  su coche y se va. El entrevistador observa unas letras imaginarias que había hecho la pierna de Samuel y en esta decía "Samuel no es un hombre de palabra." Ya que antes había hecho un trato con su pie que lo llevaría a Inglaterra con la beca si le dejaba jugar e final del partido.

- Valoración: 6´5/10

- Critica: Este libro es para entretenerse un rato. Es una comedia americana algo buena, metafóricamente hablando. Con toques demasiado absurdos sobrepasa el nivel de lo irreal y raro. Mezcla contenidos de adolescente con problemas de adolescente con un pie parlante como si fuera el centro de la comedia, que no da risa. Pensaba que al ver la portada me gustaría mucho por marcar la diferencia pero no es así. No es un mal libro pero no sabe captar la atención del lector. Se lee rápido. Ni lo recomiendo ni lo dejo de recomendar. Os animó a que si os llama por casualidad la atención como a mí, que lo leáis.