miércoles, 23 de diciembre de 2015

Leyenda #2: La comunión de Angela

Advertencia: El autor de la obra SOLO quiere causar terror. NO  pretende ofender ni insultar a la iglesia. En caso de que algo os haya molestado o ofendido por favor no dudéis en escribirme vuestros comentarios.



Era una tarde soleada en "Ravenrain". Era la comunión de mi prima Angela. Todos estábamos muy ilusionados por su unión con el Señor. Aquí en "Ravenrain" festejamos las fiestas hasta con el que nos une con nuestro Señor. Pero esto no era como uno esperaba, había algo que fallaba, algo raro, algo extraño.

El día que tenían que ir mis tíos a rellenar el papeleo y el pago para hacer dicho ritual, estaba yo presente pendiente de mis redes sociales, de mis amigos, osea de nada.

Mis tíos y mi prima entraron al cuartillo del cura Godofredo. Parecían como absortos, perdidos en sus mentes. Angela lloraba y lloraba al parecer no quería hacer la comunión y ser una oveja descarriada toda su vida. Los padres la forzaron un poco. Minutos después los llantos se convirtieron en gritos de socorro y dolor.

Tras salir y rellenar el papeleo el cura dijo: Esta chica esta sana y fuerte. Esta lista para ser una más con el señor.

Debo confesar que el sitio era deprimente y un tanto repugnante. Habia humedad y las paredes estaban mohosas. Solo había una vieja cruz de madera. y todas las puertas estaban cerradas. Recuerdo que el sitio apestaba a incienso. Godofredo lo llamaba el incienso pagano. Algunos graciosillos lo llaman "Sotana mojada"

El rostro de Angela era ahora apagado y más lastimero. Todo muy misterioso la verdad. A todos los niños no nos gusta hacer la comunión pero lo hacemos por los regalos.

Hoy era el día que estábamos en la iglesia y Godofredo dijó:

Hermanos míos estamos reunidos para acoger en la unión del alma pura de Angela con la del Señor. El la acogerá pronto en su gloria y yo seré su pastor que la guiaré. Si estáis de acuerdo conmigo gritad "Aleluya".

Todos gritaron: "Aleluya". Incluido yo.

Luego Godofredo en un cáliz en forma de mano le dio un poco de vino y un pedazo de pan mojado en dicho vino.

En el convite se nos unió Godofredo que el hombre muy zampón se comió dos cerdos asados y un pavo relleno. Angela estaba muy pálida y muy apagada. Su mirada estaba perdida, obnubilada. Sabía que no podía confiar en Godofredo por eso yo no soy el único de mi familia junto con mi hermano que no la hicieron.

Yo le dije: Angela come un poco. La comida esta deliciosa. Este caldo de pollo esta delicioso.

Angela me miró y me susurro: Son tripas humanas. Son tripas de los niños y niñas que Godofredo asesina una vez...
No pude contener la risa y me reí. Le dije:
Anda ya, Angela, por favor. Creo que tu edad del pavo llama a tu puerta o serán las hormonas de tu cuerpo que alteran tu mente.

Angela dijo: El es el dueño de mi cuerpo ahora.

Eso me asusto y pensé que su estupidez había llegado a limites estratosféricos.

Me equivoque... La hora de los regalos era la fiesta de los horrores.

El padre de Angela se perdió toda la ceremonia porque tenia que ir con urgencia al médico por algo. Luego vino con la mano izquierda vendada y metida en el bolsillo de la gabardina. Angela abrió el regalo de su padre primero. Y mis ojos no dieron crédito a lo que vieron: Era la mano izquierda de mi tío. Mi tío le había regalado su propia mano. ¿Que broma es esta?.

Mi tío dijo: Toma cariño. Te lo regalo con todo mi amor.


Godofredo dijo: Es un regalo precioso Abraham. Una muestra de aprecio eterno. Tu padre se amputa una mano por ti para veas su amor hacia ti. Los padres como el señor se desviven por nosotros y si hace falta darían una mano o una pierna por sus hijos literalmente. Vamos hermanos cortaos una parte para desviviros y mostrad el aprecio que merece.

Mis tíos, tías, sobrinos, primos y primas donaron miembros de su cuerpo envueltos en papel de regalo o en cajas. Dentro había: riñones, pies, manos, partes internas del cuerpo, algún órgano sexual, un cordón umbilical, tiras de piel, sabanas de sangre.

Grité: ¡Estáis locos, locos! Que clase de broma macabra es esta. Ningún Señor permitiría que gente común se ampute la mano. Es la primera comunión a la que voy pero esto no era lo que yo tenia entendido. Voy a llamar a la policía.

Godofredo y los demás gritaron: ¡Hereje! ¡Ultraje! La ceremonia no se puede completar si todos los hermanos no dan una parte de ellos. Hermanos esta niña tiene que ser unificada con el Señor. Sino es por las buenas sera por las malas.

Mis tíos me sujetaron y pusieron mi pierna en la mesa. Godofredo cogió un hacha y dijo: Por la gloria del Señor.

Angela mordió a Godofredo en la pierna y dijo: Todos están en el ajo. Todos pertenecemos a él. Godofredo nos roba cruelmente la virginidad y luego nos asesina para hacer caldo de tripas con nosotros.

Godofredo de un hachazo partió a Angela en dos. Asesté entre la confusión un golpe a mi tío y empuje al otro. Salí del recinto corriendo como si de no hubiera un mañana. Salí a la carretera pero una camioneta me atropelló.

Amanecí en el hospital con un golpe en la cabeza y una pierna rota junto con mis padres y hermanos preocupados. Les explique todo y me regañaron por ir con mi familia y mi insistencia por ver una comunión real. Ese día preguntamos por el cuerpo de Angela y nada se sabía.

Dimos parte a la policía pero ellos no sabían nada de dicha familia, dicha niña, dicha iglesia y dicho lugar. Nadie conocía a Godofredo y su iglesia de la Orden de la Lluvia de Cuervos.













Leyenda #1: Gracias Newteck3D

El pasado mes de Julio conoci en un taller de Marketing a una compañera llamada Teresa cuyo novio Luis trabaja en una empresa de impresoras 3D que hacen figuras.

Yo como buen amante del "merchandaising" quería un llavero del M&M´s Yellow y le dije que si me lo podía hacer. El muchacho aceptó y tardó unos días en hacerme semejante maravilla la verdad.
Yo no entiendo mucho de los nuevos avances tecnológicos de la moda de las impresoras de 3D pero el muchacho me enseño algunos modelos como un robot de hojalata, una rana venenosa y el logotipo de "AUDI". Pero uno de sus mejores obras fue una taza de té de colores.

Lo más increíble es que mi M&M´s Yellow olía a chicle de melón.
 Luego remate los detalles de la boca y la "M".

El resultado fue un estupendo llavero de M&M´s Yellow echo por Luis, un maestro de las impresoras 3D.

Si amigo mio estas leyendo esto, te agradezco el detallazo y el trabajazo. Eres un tío que llegaras lejos.






lunes, 2 de noviembre de 2015

Las pilas están hechas en Bélgica.

Ai, ia, ia, ia, las pilas están hechas en Bélgica.
A,ia,ia,ia, las pilas están hechas en Bélgica.
Grandes, pequeñas, de reloj, de petaca, de walkie- talkie, gordas y finas da igual ya que están echas en Bélgica, ia,ia, las pilas están hechas en Bélgica ia, ia (bis).
La gente es muy irresponsable tirándolas al suelo, se mezclan con la tierra y todo contaminan.
La gente no tiene consideración ya que las arrojan al agua o al perro muta y brilla y si el agua le sale brillantina da igual ia, ia las pilas están hechas en Bélgica, ia, ia (bis).
Y así nació una tierra perdida en el que el Dr. Pila a todos mutara, ia, ia. Duracel, Cegasa, y otras pilas no nos lo perdonaran ia, ia. Las pilas están hechas en Bélgica (tris).

viernes, 30 de octubre de 2015

Creepypasta: El final de Mounstros S.A (especial Halloween)

Me presentó, soy un dibujante de los estudios Pixar. Un día como otro cualquiera viene nuestro directo Dan Scanlon donde nos cuenta que tenía una nueva idea con las películas de  "Mounstros S.A" y "Mounstros University" donde querían darle un matiz más tétrico, que fuera como los mismos monstruos que son en realidad: seres malignos que hacen realidad nuestras pesadillas y que se nutren de nuestro terror.

-Sera un bombazo; dijo Dan. Los dibujaremos con colmillos afilados y llenos de suciedad, con ojos diabólicos, con cuernos de un frío marfil. Serán monstruos de verdad que aterrorizaran a niños como en las pesadillas.
-Señor, eso va en contra de la política de "Disney", dijo mi compañero.
Dan soltó muchos insultos a Disney relacionados con la homofobia y la xenofobia.
- Quiero llegar más allá, quiero que mis saga se haga como siempre soñé en realidad: una pesadilla de la que no puedas escapar y no un cuento de hadas con finales felices y comer perdices.


Yo, era un buen dibujante y seguí unos bocetos de monstruos que Dan Scanlon me dejaba. El resultado fue monstruos con la mirada perdida y sedientos de sangre. Tenían tatuados en el pecho : asustar y pesadilla. Después de un año hicimos "Monstruos S.A : Empresa de monstruos devoradores."

El "storyboard" decía que la empresa de risas de Mounstros S.A se iba a pique pues los niños los veían como payasos peludos y coloreados que tras los mismos chistes pierden gracia. James B Sulivan y Mike Wazowski poco a poco como los demás mounstros veia que su empresa perdía beneficios por lo que se vengaron de los niños entrando en sus habitaciones por las puertas eléctricas y cuando dormían plácidamente matarlos y beberse sus entrañas y así sus vidas se basarían en una caza de niños y no un negocio prospero como en su día lo fue.

Dan aplaudía fuertemente, había transformado a sus simpáticos monstruos en seres sanguinarios y sin alma pero eso no parecía importarle. Le avisamos que si su "storyboard" era presentado lo tomarían por chiflado y que si insiste en su rodaje mataría la gran imagen de amor y ternura de Disney. El dijo:

-Dejadme marionetas de la animación, chupa tintas sin escrúpulos, solo necesitáis el dinero para dar de comer a las familias y como a mi os importa una mierda los sueños de los niños. Yo desde su día quería una película de monstruos con monstruos pero me la rechazaron como todos los artistas primerizos. Mi película sera el golpe que necesitaba y que se jodan los estudios pixar y Disney.

A la mañana siguiente, el jefe de Pixar nos dio un comunicado de despido de toda la cuadrilla diciéndonos que habíamos colaborado en un proyecto que era una autentica majadería y por supuesto confiaron en un majadero

Mi trabajo, el sueño de mi vida, echa añicos por los sueños de un loco. Maldito, maldito imbécil.

Esa película nunca se rodó pero en mi se clavaron esos ojos fríos y maquiavelicos de los monstruos. Quería no volver a verlos y menos dibujarlos nunca más. Mis bocetos, mis muñecos, mis creaciones, todo añicos. Soy el cómplice de un loco. Somos el cómplice de un loco.

Ahora trabajo como dibujante para una empresa de diseño de imágenes y fotografía pero como no; como todo en esta vida las desgracias nunca vienen solas. Dan Scanlon vino a mi casa. En un pasado solíamos ser amigos pero desde mi despido como el de mis compañeros, ese gilipollas no volverá a ser amigo mio.

Con una mochila llena de bocetos y un libro nuevo con el storyboard me lo tiró a la cara cuando para mi sorpresa lo vi en la puerta.

Con todo mi odio guardado le dije: Oiga amigo, usted ya no es bienvenido en Pixar ni en Disney y menos en mi casa.

Pero con una pistola en mi cuello me dijo: A los estudios Disney y deprisita.

Estaba muy asustado, le dije que no hiciera ninguna locura. Cogimos el coche con los bocetos y el "Storyboard". Llegamos hasta el estudio pero un guardia nos detuvo y amablemente nos dijo que no eramos bien recibidos en Pixar. Dan le dijo.

-Amigo, si haces la vista gorda, cuando sea famoso te pagare bien. Seras mi guardia personal. ¿Puedes bajar la ventanilla y lo hablamos?

El guardia se dirigió a mi coche y baje la ventanilla y antes de que repitiera el que nos marcháramos pues el cumplía ordenes del presidente de la compañía, Dan le metió un tiro en la cabeza.
- Arranca cabrón, quiero darles mi versión de los hechos a los de Disney Pixar.
Llegamos a la sala de espera y yo era su escudo humano. Dan mató a sangre fría los que se nos acercaban espantados y gritando.
Cuando por fin llegamos a la sala de ejecutivos los apuntó y les dijo:
-O publican mi "storyboard" o los mataré uno a uno.
Tres días nos llevo hacer los dibujos y llevar a prototipo la nueva película de "Mounstros Universo: El fin de Mounstropolis".

Consistía en que "Mounstropolis" estaba siendo asesinado por los humanos, más correctamente la Cia pues, con ayuda de la clonación de las puertas eléctricas que conectan el mundo humano con "Mounstropolís" llegan hasta allí para aniquilarlos uno a uno. Mike huye con James B Sullivan y por el camino encuentran a la mascota de "MU": la cerdicabra,  que la salvan de los humanos. Solo quedaba una puerta pues las otras estaban siendo destruidas para dejar de cometer esos asesinatos.

En una escena vuelven donde estaba Randalf, escondido en la caravana camuflado con pintas de haber matado a todo ser que lo habitaba y en eso que llega un agente y le mete un escopetazo en la boca llenando la cámara de sangre y trozos de carne.

Las calles se llenaban de fuego y de cadáveres de monstruos y nuestros protagonistas huían hasta la ultima puerta que los conduciría a una isla desierta. James es atrapado con un dardo tranquilizante y lo raptan para hacerle autopsias donde de forma extraña sus tripas están echas de "goma eva" y pelo de alfombra y son estudiadas por los científicos.

Mike y la Cerdicabra huyen con algunos libros de "MU" y van hasta la puerta. Allí en la isla con los libros y una cerilla quema la puerta y  permanecen allí. Mike pierde la cabeza y en momentos de la película empieza a abusar sexualmente del animal hasta después comérselo y volverse loco para ahogarse en el mar y así acabar con su vida y la especie extinta de monstruos.

Todos lo mirábamos como si de una pesadilla se tratase. No pude contener el asco y vomité. Los ejecutivos estaban muy asustados por la película pero aún más por Dan. Dan dijo:

- Mira lo que le habéis echo a mis monstruos. Todos querían matarlos. Ese es el sentido de la vida para Disney ¿no?. Matar a los engendros que no son princesas o príncipes o animales antropomórficos felices pues mi obra se publicara como la primera película adaptada a la realidad.

Todos somos esos monstruos que matamos a otros monstruos para exterminarlos como vulgares alienigenas que vienen a colonizarnos y violaciones, muertos y atrocidades como se ven cada día en las noticias. La publicare como las dos primeras peliculas Disney originales y adaptadas a la realidad.

Todos estabamos asustados por ese maniaco. De repente le metío tres tiros a uno de los ejecutivos por insistirle en que le dejara marchar si publicaba la pelicula, otro fue de un tiro en la cabeza al decirle que estaba loco y por ultimo el presidente de la compañía Pixar le dijo seriamente que no lo publicarían y era una perdida de tiempo.
Entonces de su rabia y dolor tras decirle eso y quedarse sin balas en un intento de volarle la cabeza, se transformó en un monstruo con cuerpo musculoso y sobre cuatro patas y una cabeza gorda similar a la de un chacal  y desmenuzó al presidente de un zarpazo.
 De pronto se abalanzo sobre mi y me susurro al oído: No todos los monstruos se esconden debajo de tu cama, algunos los tienes justo delante y los ves cada día y me empezó a devorar y a destrozarme vivo todo el tórax y a desmembrar me miembro por miembro que se comía con rapidez

De pronto desperté en la oficina dibujando bocetos nuevos para nuevas películas con Pixar. Eran más de las tres de la mañana pero eso me dejó pensando. ¿Quienes son verdaderamente los monstruos, los que asustan o los que se asustan y toman medidas más atroces?




miércoles, 7 de octubre de 2015

Fallen, el tropiezo de Amy Lee

Hoy os hablare del famoso disco de "Fallen" lanzado en 2003 por el grupo Evanescence, un grupo estadounidense que a mi gusto me encanta, pero no todas sus canciones.

Cuando tenia 13 años era mi grupo favorito (junto con el Porta: los amantes del rap dirán #incultodelrapcomopuedellamarserastasibebecocacolaytoasuropaesdemarca)  (y sigue siendolo) y cuando sonaba mi canción favorita "Bring me to life" (a día de hoy sigue siendo mi favorita de todas las canciones que escucho), me emocionaba.

Yo quería escuchar el álbum donde provenía esa canción y ese albúm era "Fallen". Pues bien este verano lo escuche y debo decir que la mayoría de canciones no me gustan ( o no me gustan los LP´s) ya que cuando creía que todo era rock del estilo de la canción mencionada, era una sinfonía tristona.

Me se de alguno que dirá: " "My Immortal" es la mejor, te hace llorar." Pues a mi no, es una canción normal.
La decepción viene cuando crees que todo es rock del bueno la mayoría son sinfonías tristes. Mis sueños estaban echos añicos.

En mi opinión pienso que este álbum flojea mucho, no pega fuerte, no te vienes arriba como las canciones de "Lithium", "Missing", "Haunted" y la antes mencionada "Bring me to life". Este álbum es un tropiezo del grupo porque luego tiene otras que son la ostia fuera de las mencionadas. No me gustó mucho salvó por "Bring me to life" "Haunted" y alguna similar a las mencionadas. Pero desde entonces han mejorado mucho y molan más.

Seguro que habrá góticos que me dirán nazi, franquista, niño rata, poser, "hinkulto musicah" y amante bandido del reggatoon. Aunque el Lp que así rollo rock de chicas es el Mix de T.a. T. u (si las rusas que se besaban en "All the things she said"). Pero sin duda los que hacen canciones y no cambian la música es "The Corrs", un grupo de cinco hermanos (cuatro hermanas y un hermano) irlandeses que hacen música pop y celta pop que tocan muy bien, hacen estremecer mis sentidos con su "Only when I sleep" y su "Runaway" que me enamoran ( y las hermanas "Corrs" también me enamoran, anda que no son guapas ni nada).

Hoy día escucho de todo pero las que más me gustan y me gustaran son las chicas solista o un grupo de pop y rock donde la chica artista sea la protagonista. Su voz tan melódica alegra mis oidos. Entre ellos Taylor Switf, Rihanna, Natalie Imburne, Natasha Bedinfield, Kelly Clarckson, Belinda Carlisle, Celine Dion...




jueves, 17 de septiembre de 2015

Youtubelogia: ElrubiusOMG

ElrubiusOMG conocido como Rubén Doglas, es un famosisimo youtuber español/noruego por ser el youtuber numero uno en España (más conocido que Jesucristo en un futuro). Sus origenes comenzaron con "Dicktroyers" donde junto con sus amigos "LibertyMario", "ThousCarapollen" "Willyrex" y "Eddisplay" recibían patadas en los huevos, erran arrastrados por los pies con un todoterreno o hacían quedadas para seguir recibiendo patadas en los huevos. Todo eso ocurrió en 2010.

Luego tras algunos vídeos de "Amnesia" juego con el que empezó a producir un poco de fama gracias al apoyo de su amigo "Eddisplay". Con el tiempo subió más vídeos y su famosisimo vídeo por el que media España lo conocería "Las flechipollas en Skyrim (aunque el reconoce que se hizo famoso por los vídeos de Skyrim aunque tengo dudas), presento su amor hacia los dinosaurios, presento su famoso icono de el gato naranja de su amiga, su adicción al pan de pipas y su cara (y una boca más grande que el coño de Carmen de Mairena). Así conoció a MangelRogel en Madrid, que es su mejor amigo, donde grabaron muchos vídeos juntos (ahora ya no ya que este no sube apenas vídeos). Se alquiló un piso en Madrid y dejo de vivir con su padrastro, su hermana y su madre noruega.

Vivió con MangelRogel, hizo un cojín proclamandole amor eterno, compro un gato llamado "Rasberry", comía Choco Krispies como si la vida le fuera en ello y la vida le sonreia. Entre series inacabadas como Scribblenauts, Slender The arrival, Mac Pixels y un largo ectcetera. Antes su contenido se basaba en gayplays que así lo llamaba como Happy Wheels, Slender, The Grunje(los cuales se acojonaba mucho y dejo de subir videos así por miedo) , vídeos de un minuto (que siempre eran más), Skyrim, Minecraft y Call of Duty: Moderm Warfare.

Pero un día se le ocurrió hacer vídeos de Chatroulette y eso a miles y miles de frikis, otakus, heavys,góticos, emos, canis, chonis, niños y niñas rata, amas de casa, marujas, niños y niñas, adolescentes, adultos y amantes de las salchipapas les gustaron más que una paja mañanera.

Así junto con sus nuevos amigos Ash Ketchup o Katchup, Misty y Brock, Alexby11, Mangelrogel, CheetoSenior, SrSerpiente (inexistente), Maximusblog (a veces aparece) y Eddisplay (que hace un años más o menos dejo de subir videos) subían Garry´s Mod.

Tras conseguir el millón de suscriptores y alcanzar los 2 millones se cambio de casa cediendosela al primo de Mangelrogel: CheetoSenior; fue a las afueras de Madrid a vivir solo. Nuevas series (de vídeos)  le esperaban, nuevos seguidores le seguían, nuevos moja calzoncillos y moja bragas adorarían su equina cara pero la desolación (no de Smaug) llamaba a su puerta. La soledad le poseía y sus fans lo perseguían como si tuviere un imán el el culo. Lo acosaban, lo martirizaban, eran acosadores de la pradera. En sus "Meet the Rubius" contaba el acoso que le hacían sus fangirls pero era soportable.

 Hízo series como "Outlast", "Beyond Two Souls", "Catherine", "Life is Stranger" y Five Nights at Freddy´s 3" ya que el 2 y el 4 no lo acabó . Hacia camisetas con sus personajes y él en la pagina "La tostadora".

Viajes al E3, al Ultra Efest, conocer a famosos como el presentador de Pasapalabra, Justin Bieber de lejos, a Skillex, a DJs famosos, al doblador de Mario Bros, a Miyamoto , trabajar un segundo con la pelicula de Torrente 5, viajes a Miami, los angeles, Argentina, Málaga, Londres, Alemania, Bélgica, Amsterdam, eventos pestosos como el youtufest (como exponia Mexivergas) hacer el libro troll (una vergüenza a la literatura). Hasta que un día dijo no y la pompa estalló, hizo un vídeo sobre 50 cosas sobre Rubius donde al final contaba el acoso que sufría por sus fans pero nadie le hizo caso. Eso hizo que el Rubius se hundiera entre el mismo fanatismo que el mismo había plantado transformado en Boa Constrictor.

Tras ese gran suceso, fue al "Rincón de Pensar" donde Risto Mejide le entrevisto y contó el rechazo de ofertas de empresas de videojuegos (aunque ya de por si al ser youtuber es en si una técnica de marketing personificada y estos lo pagan con su partner mucho o poco partner según la gente), que España es villa enchufismo, que vota a un partido de izquierdas, que le ofrecen mucha pasta para comprarle los derechos de Papadopaulos vuelva en forma de chapa (esa serie de los Sims 3 no la he dicho antes pero acabo con Papadopaulos bugeado, luego volvió en forma de skater en Skate 3 y finalmente en Sims 4) y su acoso y soledad por falta de familia y amigos en la lejanía. Lloró y lloró pidió en directo comprensión y hasta en un vídeo.

Pronto llegó una gata nueva "Jodie" en honor a la serie de vídeos que hizo con el juego "Beyond Two Souls", que al final resulto ser gato con dos huevos al que llamó "Sam" de Samus y luego "Wilson" en honor a la pelota de voleybol de la película "Naugrafo". Creo una página web llamada "ElrubiusOMG.com" y por último entre más y más y muchos más vídeos hizo un cómic con el que a trabajado mucho tiempo llamado "Virtual Hero" donde es dibujado rollo animé con cameos a personajes de videojuegos y cosas relacionadas.

El a día de hoy vive feliz con su partner, sus gatos, su Mahe, su familia y sus cosas gracias a sus fans y el apoyo anal que según el de da. Yo solo soy un narrador suscriptor que no lo critica sino que expone su vida. Su primer vídeo creo que fue uno de GTA IV donde como tenia que usarse un casco de moto en su antiguo canal "ElRubius". Hoy dispone de 13.617.604 suscriptores y 530 vídeos y un skin de Minecraft de un Pedobear.

Canal: https://www.youtube.com/user/elrubiusOMG
Página Web: http://www.elrubius.com/





ESN: Agencia de viajes a Mordor

Hoy os hablaré de una cosa que me sucedió hace ya este verano, mi hermano hizo su ERASMUS en Viana do Castelo y me trajo de regalo una fantástica " Erasmus Student Network Guide: Portugal".

La abreviación seria ESN, donde se presenta como unos redactores que en su día fueron antiguos erasmus y cuentan en esta guía sus experiencias como estudiantes y unas técnicas básicas para sobrevivir en un país cualquiera donde en tu puta vida has estado antes y no sabes ni papa de su lengua.

Yo os hablaré de la que me regaló mi hermano pero creo que la estructura son todas iguales: Introducción, Editorial, País y sus provincias, Lengua, Cultura, Fiestas, Diversión, ¿Donde vivir?, ¿Donde comprar?, Historia del país y provincias y Agradecimientos.
-Aquí esta todo en orden pero no, en el capítulo "¿Donde vivir?" nos habla de las comodidades de vivir cerca de las practicas o cursos que realizamos pero te dicen "nosotros no somos una agencia de viajes y podríamos fallar en los precios ya que, en algunos sitios son caros como por ejemplo en el centro de la ciudad" (Vamos no jodas, y si me van a sablar por vivir en cualquier sitio por ser extranjero y decís que tenéis experiencia con estudiantes, eso es contradictorio. En vez de ayudar complicáis las cosas)
- En el capítulo "Lengua" dicen: "si no tienes idea de portugués sera complicado que te entienda y tendrás problemas para encontrar piso, comprar y relacionarte" ( básicamente sin portugués no hay muchas posibilidades de tener techo donde dormir, comprar comida y litronas y tampoco fiestas ni barcos ni prostitutas).

Un punto bueno es que esta guía de "insupervivencia" es muy completa y detallada pero esas contradicciones y esos aires de experiencia que tienen no te van a salvar. Yo les escribí mi opinión sobre su empresa en Facebook y si estáis leyendo esto deberíais hacer una con Mordor donde se aprenda el idioma mordoliano, vivir bajo el barro, irte de fiesta con orcos, pegarte chupitos de agua-barro, visitar el muro de Isengard, la torre de Sauron y las cenizas de Gollum. Y un consejo si tanto sabéis de Erasmus y viajes luego no seáis hipócritas diciendo que no nos garantizáis ayuda alguna y solo la necesaria inultimente aplicada.
A propósito guardo de recuerdo vuestro imán pero la guía de "insupervivencia" fue a reciclaje. No os fíes de estas guías y experimentadlo vosotros mismos como quizás lo haga yo en un futuro que explorar es muy bonito