El señor Junkfoodtasterdotcom es un youtuber no muy conocido por sus vídeos. El no hace comida, el no hace videojuegos, el no hace reír, el no hace tutoriales. Solo hace unboxings de los productos que el compra desde caramelos turcos, papel higiénico con dibujos de los personajes de los cuentos de los hermanos Grimm, de latas de judías para cocinarlas marca Heinz, hasta comprar chucherías japonesas.
Este muchacho de unos 30 años va armado con un cuchillo de cocina para abrir todo tipo de productos que compra desde los más llamativos (el papel higiénico de los hermanos Grimm) hasta todo tipo de hamburguesas las cuales corta y clasifica lo que tiene en su interior, porta un gorro de lana y su cámara.
El primero de los vídeos que vi fue el unboxing de las piruetas de Fini "Finiletas Funny Face" y el tío flipaba con el corazón haciendo una pompa de chicle del dibujo del envoltorio.
Luego empece a ver otros y el tío tiene un huevo de merchardaising de productos (normal con lo que compra). Total que me gustó. Básicamente todos los vídeos que hace son iguales: compra un producto, lo enseña, lo explica, pone un checklist (antes lo hacia ahora solo lo explica con los pasos del checklist) y lo compara con otros.
A esto los suele llamar "FoodBattle" desde distintos países donde provienen los productos (la mayoría de "FoodBattle" proceden de Japón y USA).
No sabemos si es angloalemán pues compra muchos productos alemanes pero habla ingles a veces y otras alemán.
Pero este carismático youtuber a mi parecer no es famoso por hacer un excelente trabajo como hacer sus unboxings sino por hablar con su colega de peluche azul "Professor Bun Bun" el cual tiene hasta dos videojuegos donde aprendes a deletrear y con su amiga Barbie.
También otra cosa que lo hace carismático es mezclar las chuches liquidas con otras formando unas masas asquerosas que luego el se las come y se ríe con una risa ahogada
Es guapo, es alto, usa gafas de pasta como las mías, es angloalemán, se ríe ahogadamente como yo, es ventrilocuo, usa gorro hasta en verano, tiene muchos productos de merchandaising.
Aunque todos sus vídeos son muy repetitivos cada año hace lo mismo o similar con los mismos productos y eso es un punto negativo por su falta de variedad.
No hay evolución en sus vídeos como cambios y esas cosas y los antiguos vídeos que tienen son similares a los otros actuales.
Lo único que cambia es su voz. Finalmente si os gusta los unboxings de productos que quizas no hayas probado y estés dudos@, si vas a ir próximamente a tu MacDonals o BurguerKing más cercano y quieres alguna promoción del "Menú diverking" o "Happymeal" o de una hamburguesa; Junkfoodtasterdotcom lo habrá probado antes que tu y te dirá: "Compralo joder y haz de este mundo un poco más capitalista" este es vuestro canal de unboxings de comida basura como el dice.
A parte de que tiene una pagina. Es perfecto, es la leche, es mejor que un lunes festivo, es mejor que un terminaitor con pilas Duracel, es Junkfoodtasterdotcom y ya esta disponible en tiendas de Toysrus, Youtube y supermercados Coviran (solo disponible en Youtube y en su pagina web). Actualmente tiene 645.158 suscriptores y 3.863 vídeos.
Pagina web: http://www.junkfoodtaster.com/
Canal: https://www.youtube.com/user/JunkFoodTasterDotCom
domingo, 3 de enero de 2016
sábado, 2 de enero de 2016
Leyenda #5: Klefki
Hace ya un tiempo me encontré una carta de pokemon debajo de un coche y me dije: oye si lo han tirado, ¿tan mala sera? Era original tanto el pokemon como la carta en si ( no era del chino). Pero lo que vi fue un manojo de llave como pokemon.
El llamado Pokemon Klefki es un duende que guarda las llaves de sus respectivos dueños para que así no le roben las cajas fuertes y hace alusión de los duendes que roban cosas y las esconden para que nos compliquemos la vida en buscarlo (se lo llevan a sitios escondidos fuera de este universo inalcanzable para el humano como algunas prendas desaparecidas en la lavadora)
A mi me parece que los creadores de pokemon se les acabaron la imaginación y dijeron: Ostias si una pajarita de papel (Porygon) que vuela y causa epilepsia con los colorines que sale cuando va a la velocidad de la luz y una bolsa de basura (trubbish) tambien porque no un manojo de llaves.
Pokemon porque has perdido la imaginación que tenias. Yo te quería aunque me quedara en la primera edición :(. Ahora entiendo el porque tiraron la carta.
El llamado Pokemon Klefki es un duende que guarda las llaves de sus respectivos dueños para que así no le roben las cajas fuertes y hace alusión de los duendes que roban cosas y las esconden para que nos compliquemos la vida en buscarlo (se lo llevan a sitios escondidos fuera de este universo inalcanzable para el humano como algunas prendas desaparecidas en la lavadora)
A mi me parece que los creadores de pokemon se les acabaron la imaginación y dijeron: Ostias si una pajarita de papel (Porygon) que vuela y causa epilepsia con los colorines que sale cuando va a la velocidad de la luz y una bolsa de basura (trubbish) tambien porque no un manojo de llaves.
Pokemon porque has perdido la imaginación que tenias. Yo te quería aunque me quedara en la primera edición :(. Ahora entiendo el porque tiraron la carta.
Leyenda #4: Selección de Donuts: Dalmata y María and Choc, Sglash, Dunkin Coffee
Hace un tiempo, Donuts saco una selección de donuts: Relleno de cacao con virutas de chocolate y bañado en chocolate, berlina clásica con crema por dentro, el clásico glaseado, el bombón, la berlina bañada en chocolate y rallado con vainilla con crema de fresa, la berlina bañada en chocolate blanco y rayada con fresa con crema en su interior y la berlina de stracciatella bañada en chocolate blanco con virutas de chocolate. Y todo esto edición limitada de tan solo un mes (por si no te da tiempo corre).
Total que seguro que fue un fracaso (en el Alcampo de aquí no lo compraba ni dios). Pero sacaron una idea de todo esto y si cambiamos la berlina de stracciatella por un donut de chocolate blanco con masa de cacao y virutas de chocolate y lo llamamos dalmata (¡Exito!) y luego lo hacemos edición especial para productos Qé¡ como cañas y palmeras pero eso si edición limitada al principio.
Como ha tenido aceptación, la gente como yo (así de golosa) lo compra y se come hasta las migas. Lo curioso es que la marca Donuts solo tiene en mi opinión las ediciones especiales buenas la verdad. Porque un donut clásico esta mas seco y el azúcar ese como si no se hubiera disuelto...
Pero de las entrañas de la empresa surgió uno el pasado verano. Un donut con cubierta de azúcar glas rayado con chocolate que con el calorcito estaba bastante regular porque la masa del donut estaba reblandecida y el azúcar glas cristalizado.
Total que esa edición limitada en mi opinión mejor que la clásica y que la bombón mas secos que la mojama cayó empicado.
En invierno nace una que a mi parecer es la mejor que ha tenido donuts desde una que tenia crema de leche (liquido y no cristalizado como el de antes) con pepitas de chocolate. Su nombre María and Choc. Es como el dalmata pero con un baño de crema de galleta María ( es como la antigua Stacy Malibú ¡pero el puto sombrero es nuevo!).
La verdad es que os lo recomiendo más que la edición dalmata esta mas suave y de sabor exquisito.
Pasamos a unos maestros de los donuts dejando atrás a la marca. La franquicia Dunkin Coffee lleva haciendo donuts mucho tiempo pero como no si los dejas a la intemperie recién hechos, les pongas "Oreo","Chips Ahoy", azúcar de colores o todo lo que quieras sabe a piedra.
La gracia de un buen donut esta en conservarlo y comerlo en el mismo momento en que se haga para notar el azúcar glas mezclado con la masa. Bueno cuando fui al Dunkin Donut de Sevilla me pedí una berlina de trocitos de Oreo con cobertura de crema de leche y relleno de crema . Estaba como no de rechupete pero la masa estaba dura (te cargas la gracia de un buen donut).
Reconozco que me lo comí a las 10 de la noche y lo dificulta mucho pero cojones ponlo en conserva no lo dejes a la intemperie para que se ponga tieso.
Como dato final os digo que las ediciones limitadas de Donuts son mil veces mejores que las otras viejas ya que las otras su masa esta tiesa y las otras no. Pero sin duda la mejor que he comido ha sido marcha Auchan del Alcampo ya que la masa esta suave y con el toque del azúcar glas derretido como si fuera jarabe.
Como extra la segunda mejor es de la marca "Dulcesol" con su producto llamado "Soletes" con la edición "Solete rosa" que es como la rosquilla de Homer pero sin crema y esta muy buena. Es asi bañada en crema de fresa y cubierto de fideos de colorines.
Total que seguro que fue un fracaso (en el Alcampo de aquí no lo compraba ni dios). Pero sacaron una idea de todo esto y si cambiamos la berlina de stracciatella por un donut de chocolate blanco con masa de cacao y virutas de chocolate y lo llamamos dalmata (¡Exito!) y luego lo hacemos edición especial para productos Qé¡ como cañas y palmeras pero eso si edición limitada al principio.
Como ha tenido aceptación, la gente como yo (así de golosa) lo compra y se come hasta las migas. Lo curioso es que la marca Donuts solo tiene en mi opinión las ediciones especiales buenas la verdad. Porque un donut clásico esta mas seco y el azúcar ese como si no se hubiera disuelto...
Pero de las entrañas de la empresa surgió uno el pasado verano. Un donut con cubierta de azúcar glas rayado con chocolate que con el calorcito estaba bastante regular porque la masa del donut estaba reblandecida y el azúcar glas cristalizado.
Total que esa edición limitada en mi opinión mejor que la clásica y que la bombón mas secos que la mojama cayó empicado.
En invierno nace una que a mi parecer es la mejor que ha tenido donuts desde una que tenia crema de leche (liquido y no cristalizado como el de antes) con pepitas de chocolate. Su nombre María and Choc. Es como el dalmata pero con un baño de crema de galleta María ( es como la antigua Stacy Malibú ¡pero el puto sombrero es nuevo!).
La verdad es que os lo recomiendo más que la edición dalmata esta mas suave y de sabor exquisito.
Pasamos a unos maestros de los donuts dejando atrás a la marca. La franquicia Dunkin Coffee lleva haciendo donuts mucho tiempo pero como no si los dejas a la intemperie recién hechos, les pongas "Oreo","Chips Ahoy", azúcar de colores o todo lo que quieras sabe a piedra.
La gracia de un buen donut esta en conservarlo y comerlo en el mismo momento en que se haga para notar el azúcar glas mezclado con la masa. Bueno cuando fui al Dunkin Donut de Sevilla me pedí una berlina de trocitos de Oreo con cobertura de crema de leche y relleno de crema . Estaba como no de rechupete pero la masa estaba dura (te cargas la gracia de un buen donut).
Reconozco que me lo comí a las 10 de la noche y lo dificulta mucho pero cojones ponlo en conserva no lo dejes a la intemperie para que se ponga tieso.
Como dato final os digo que las ediciones limitadas de Donuts son mil veces mejores que las otras viejas ya que las otras su masa esta tiesa y las otras no. Pero sin duda la mejor que he comido ha sido marcha Auchan del Alcampo ya que la masa esta suave y con el toque del azúcar glas derretido como si fuera jarabe.
Como extra la segunda mejor es de la marca "Dulcesol" con su producto llamado "Soletes" con la edición "Solete rosa" que es como la rosquilla de Homer pero sin crema y esta muy buena. Es asi bañada en crema de fresa y cubierto de fideos de colorines.
Leyenda #3: Guadalinex piensa que somos inutiles.
Hace unos meses me leí la guía de digitalización de Guadalinex y básicamente nos contaba desde la mismísima teoría de los puertos externos e internos que tiene un ordenador, su memoria Ram, Hardware y Software y el funcionamiento del mismo sistema operativo hasta como no de como usar las teclas de tu teclado y como mover el ordenador.
Soy consciente, pero que muy consciente de que lo hacen como campaña contra la alfabetización digital, para esos ancianos, gente de sus 50 o hasta críos de como usarlo. Pero hay algo que no se no me encaja es como si te enseñaran a como ponerte unas gafas de sol, o en un curioso caso que me pasó: un manual de como usar unas gafas de nadar. Claro que me las iba a poner en el culo para nadar un rato pero luego me entra cloro en los ojos y ya no mola.
Osea no es digitalización es ya tambien a como tecleas y como mueves el ratón. Y eso te lo enseñan a través de juegos como mueve el cursor por la pantalla y desvela la imagen o pulsa las teclas para conseguir puntos.
Y digo yo, ¿es necesario esta chorrada para digitalizarte? ¿En serio? ¿De verdad de la buena o de la mala?
También soy consciente de que la guía es de 2007 y en esa época ni Willyrex estaba haciendo vídeos del Call of Duty sobre todo porque no había salido. Y ahora estamos a 2016 pero no me jodas que aunque no sepas nada de ordenadores no sabes mover un ratón o teclear aunque tardes la vida en ello.
Coclusión: Guadalinex piensa que eramos tan malos que ni sabíamos mover un ratón ni teclear. Guadalinex por favor, me molas por tus aplicaciones como los ojos saltones que cuando movías el cursor te seguían, me molas por Wanda el pez que predice la verdad, me molas por los miles de juegos como el Penguin Race pero no por esas cosas... La guía la tire como no a la basura para que fuera quemada por supuesto. Es surrealista la cosa..
miércoles, 23 de diciembre de 2015
Leyenda #2: La comunión de Angela
Advertencia: El autor de la obra SOLO quiere causar terror. NO pretende ofender ni insultar a la iglesia. En caso de que algo os haya molestado o ofendido por favor no dudéis en escribirme vuestros comentarios.
Era una tarde soleada en "Ravenrain". Era la comunión de mi prima Angela. Todos estábamos muy ilusionados por su unión con el Señor. Aquí en "Ravenrain" festejamos las fiestas hasta con el que nos une con nuestro Señor. Pero esto no era como uno esperaba, había algo que fallaba, algo raro, algo extraño.
El día que tenían que ir mis tíos a rellenar el papeleo y el pago para hacer dicho ritual, estaba yo presente pendiente de mis redes sociales, de mis amigos, osea de nada.
Mis tíos y mi prima entraron al cuartillo del cura Godofredo. Parecían como absortos, perdidos en sus mentes. Angela lloraba y lloraba al parecer no quería hacer la comunión y ser una oveja descarriada toda su vida. Los padres la forzaron un poco. Minutos después los llantos se convirtieron en gritos de socorro y dolor.
Tras salir y rellenar el papeleo el cura dijo: Esta chica esta sana y fuerte. Esta lista para ser una más con el señor.
Debo confesar que el sitio era deprimente y un tanto repugnante. Habia humedad y las paredes estaban mohosas. Solo había una vieja cruz de madera. y todas las puertas estaban cerradas. Recuerdo que el sitio apestaba a incienso. Godofredo lo llamaba el incienso pagano. Algunos graciosillos lo llaman "Sotana mojada"
El rostro de Angela era ahora apagado y más lastimero. Todo muy misterioso la verdad. A todos los niños no nos gusta hacer la comunión pero lo hacemos por los regalos.
Hoy era el día que estábamos en la iglesia y Godofredo dijó:
Hermanos míos estamos reunidos para acoger en la unión del alma pura de Angela con la del Señor. El la acogerá pronto en su gloria y yo seré su pastor que la guiaré. Si estáis de acuerdo conmigo gritad "Aleluya".
Todos gritaron: "Aleluya". Incluido yo.
Luego Godofredo en un cáliz en forma de mano le dio un poco de vino y un pedazo de pan mojado en dicho vino.
En el convite se nos unió Godofredo que el hombre muy zampón se comió dos cerdos asados y un pavo relleno. Angela estaba muy pálida y muy apagada. Su mirada estaba perdida, obnubilada. Sabía que no podía confiar en Godofredo por eso yo no soy el único de mi familia junto con mi hermano que no la hicieron.
Yo le dije: Angela come un poco. La comida esta deliciosa. Este caldo de pollo esta delicioso.
Angela me miró y me susurro: Son tripas humanas. Son tripas de los niños y niñas que Godofredo asesina una vez...
No pude contener la risa y me reí. Le dije:
Anda ya, Angela, por favor. Creo que tu edad del pavo llama a tu puerta o serán las hormonas de tu cuerpo que alteran tu mente.
Angela dijo: El es el dueño de mi cuerpo ahora.
Eso me asusto y pensé que su estupidez había llegado a limites estratosféricos.
Me equivoque... La hora de los regalos era la fiesta de los horrores.
El padre de Angela se perdió toda la ceremonia porque tenia que ir con urgencia al médico por algo. Luego vino con la mano izquierda vendada y metida en el bolsillo de la gabardina. Angela abrió el regalo de su padre primero. Y mis ojos no dieron crédito a lo que vieron: Era la mano izquierda de mi tío. Mi tío le había regalado su propia mano. ¿Que broma es esta?.
Mi tío dijo: Toma cariño. Te lo regalo con todo mi amor.
Godofredo dijo: Es un regalo precioso Abraham. Una muestra de aprecio eterno. Tu padre se amputa una mano por ti para veas su amor hacia ti. Los padres como el señor se desviven por nosotros y si hace falta darían una mano o una pierna por sus hijos literalmente. Vamos hermanos cortaos una parte para desviviros y mostrad el aprecio que merece.
Mis tíos, tías, sobrinos, primos y primas donaron miembros de su cuerpo envueltos en papel de regalo o en cajas. Dentro había: riñones, pies, manos, partes internas del cuerpo, algún órgano sexual, un cordón umbilical, tiras de piel, sabanas de sangre.
Grité: ¡Estáis locos, locos! Que clase de broma macabra es esta. Ningún Señor permitiría que gente común se ampute la mano. Es la primera comunión a la que voy pero esto no era lo que yo tenia entendido. Voy a llamar a la policía.
Godofredo y los demás gritaron: ¡Hereje! ¡Ultraje! La ceremonia no se puede completar si todos los hermanos no dan una parte de ellos. Hermanos esta niña tiene que ser unificada con el Señor. Sino es por las buenas sera por las malas.
Mis tíos me sujetaron y pusieron mi pierna en la mesa. Godofredo cogió un hacha y dijo: Por la gloria del Señor.
Angela mordió a Godofredo en la pierna y dijo: Todos están en el ajo. Todos pertenecemos a él. Godofredo nos roba cruelmente la virginidad y luego nos asesina para hacer caldo de tripas con nosotros.
Godofredo de un hachazo partió a Angela en dos. Asesté entre la confusión un golpe a mi tío y empuje al otro. Salí del recinto corriendo como si de no hubiera un mañana. Salí a la carretera pero una camioneta me atropelló.
Amanecí en el hospital con un golpe en la cabeza y una pierna rota junto con mis padres y hermanos preocupados. Les explique todo y me regañaron por ir con mi familia y mi insistencia por ver una comunión real. Ese día preguntamos por el cuerpo de Angela y nada se sabía.
Dimos parte a la policía pero ellos no sabían nada de dicha familia, dicha niña, dicha iglesia y dicho lugar. Nadie conocía a Godofredo y su iglesia de la Orden de la Lluvia de Cuervos.
Era una tarde soleada en "Ravenrain". Era la comunión de mi prima Angela. Todos estábamos muy ilusionados por su unión con el Señor. Aquí en "Ravenrain" festejamos las fiestas hasta con el que nos une con nuestro Señor. Pero esto no era como uno esperaba, había algo que fallaba, algo raro, algo extraño.
El día que tenían que ir mis tíos a rellenar el papeleo y el pago para hacer dicho ritual, estaba yo presente pendiente de mis redes sociales, de mis amigos, osea de nada.
Mis tíos y mi prima entraron al cuartillo del cura Godofredo. Parecían como absortos, perdidos en sus mentes. Angela lloraba y lloraba al parecer no quería hacer la comunión y ser una oveja descarriada toda su vida. Los padres la forzaron un poco. Minutos después los llantos se convirtieron en gritos de socorro y dolor.
Tras salir y rellenar el papeleo el cura dijo: Esta chica esta sana y fuerte. Esta lista para ser una más con el señor.
Debo confesar que el sitio era deprimente y un tanto repugnante. Habia humedad y las paredes estaban mohosas. Solo había una vieja cruz de madera. y todas las puertas estaban cerradas. Recuerdo que el sitio apestaba a incienso. Godofredo lo llamaba el incienso pagano. Algunos graciosillos lo llaman "Sotana mojada"
El rostro de Angela era ahora apagado y más lastimero. Todo muy misterioso la verdad. A todos los niños no nos gusta hacer la comunión pero lo hacemos por los regalos.
Hoy era el día que estábamos en la iglesia y Godofredo dijó:
Hermanos míos estamos reunidos para acoger en la unión del alma pura de Angela con la del Señor. El la acogerá pronto en su gloria y yo seré su pastor que la guiaré. Si estáis de acuerdo conmigo gritad "Aleluya".
Todos gritaron: "Aleluya". Incluido yo.
Luego Godofredo en un cáliz en forma de mano le dio un poco de vino y un pedazo de pan mojado en dicho vino.
En el convite se nos unió Godofredo que el hombre muy zampón se comió dos cerdos asados y un pavo relleno. Angela estaba muy pálida y muy apagada. Su mirada estaba perdida, obnubilada. Sabía que no podía confiar en Godofredo por eso yo no soy el único de mi familia junto con mi hermano que no la hicieron.
Yo le dije: Angela come un poco. La comida esta deliciosa. Este caldo de pollo esta delicioso.
Angela me miró y me susurro: Son tripas humanas. Son tripas de los niños y niñas que Godofredo asesina una vez...
No pude contener la risa y me reí. Le dije:
Anda ya, Angela, por favor. Creo que tu edad del pavo llama a tu puerta o serán las hormonas de tu cuerpo que alteran tu mente.
Angela dijo: El es el dueño de mi cuerpo ahora.
Eso me asusto y pensé que su estupidez había llegado a limites estratosféricos.
Me equivoque... La hora de los regalos era la fiesta de los horrores.
El padre de Angela se perdió toda la ceremonia porque tenia que ir con urgencia al médico por algo. Luego vino con la mano izquierda vendada y metida en el bolsillo de la gabardina. Angela abrió el regalo de su padre primero. Y mis ojos no dieron crédito a lo que vieron: Era la mano izquierda de mi tío. Mi tío le había regalado su propia mano. ¿Que broma es esta?.
Mi tío dijo: Toma cariño. Te lo regalo con todo mi amor.
Godofredo dijo: Es un regalo precioso Abraham. Una muestra de aprecio eterno. Tu padre se amputa una mano por ti para veas su amor hacia ti. Los padres como el señor se desviven por nosotros y si hace falta darían una mano o una pierna por sus hijos literalmente. Vamos hermanos cortaos una parte para desviviros y mostrad el aprecio que merece.
Mis tíos, tías, sobrinos, primos y primas donaron miembros de su cuerpo envueltos en papel de regalo o en cajas. Dentro había: riñones, pies, manos, partes internas del cuerpo, algún órgano sexual, un cordón umbilical, tiras de piel, sabanas de sangre.
Grité: ¡Estáis locos, locos! Que clase de broma macabra es esta. Ningún Señor permitiría que gente común se ampute la mano. Es la primera comunión a la que voy pero esto no era lo que yo tenia entendido. Voy a llamar a la policía.
Godofredo y los demás gritaron: ¡Hereje! ¡Ultraje! La ceremonia no se puede completar si todos los hermanos no dan una parte de ellos. Hermanos esta niña tiene que ser unificada con el Señor. Sino es por las buenas sera por las malas.
Mis tíos me sujetaron y pusieron mi pierna en la mesa. Godofredo cogió un hacha y dijo: Por la gloria del Señor.
Angela mordió a Godofredo en la pierna y dijo: Todos están en el ajo. Todos pertenecemos a él. Godofredo nos roba cruelmente la virginidad y luego nos asesina para hacer caldo de tripas con nosotros.
Godofredo de un hachazo partió a Angela en dos. Asesté entre la confusión un golpe a mi tío y empuje al otro. Salí del recinto corriendo como si de no hubiera un mañana. Salí a la carretera pero una camioneta me atropelló.
Amanecí en el hospital con un golpe en la cabeza y una pierna rota junto con mis padres y hermanos preocupados. Les explique todo y me regañaron por ir con mi familia y mi insistencia por ver una comunión real. Ese día preguntamos por el cuerpo de Angela y nada se sabía.
Dimos parte a la policía pero ellos no sabían nada de dicha familia, dicha niña, dicha iglesia y dicho lugar. Nadie conocía a Godofredo y su iglesia de la Orden de la Lluvia de Cuervos.
Leyenda #1: Gracias Newteck3D
El pasado mes de Julio conoci en un taller de Marketing a una compañera llamada Teresa cuyo novio Luis trabaja en una empresa de impresoras 3D que hacen figuras.
Yo como buen amante del "merchandaising" quería un llavero del M&M´s Yellow y le dije que si me lo podía hacer. El muchacho aceptó y tardó unos días en hacerme semejante maravilla la verdad.
Yo no entiendo mucho de los nuevos avances tecnológicos de la moda de las impresoras de 3D pero el muchacho me enseño algunos modelos como un robot de hojalata, una rana venenosa y el logotipo de "AUDI". Pero uno de sus mejores obras fue una taza de té de colores.
Lo más increíble es que mi M&M´s Yellow olía a chicle de melón.
Luego remate los detalles de la boca y la "M".
El resultado fue un estupendo llavero de M&M´s Yellow echo por Luis, un maestro de las impresoras 3D.
Si amigo mio estas leyendo esto, te agradezco el detallazo y el trabajazo. Eres un tío que llegaras lejos.
Yo como buen amante del "merchandaising" quería un llavero del M&M´s Yellow y le dije que si me lo podía hacer. El muchacho aceptó y tardó unos días en hacerme semejante maravilla la verdad.
Yo no entiendo mucho de los nuevos avances tecnológicos de la moda de las impresoras de 3D pero el muchacho me enseño algunos modelos como un robot de hojalata, una rana venenosa y el logotipo de "AUDI". Pero uno de sus mejores obras fue una taza de té de colores.
Lo más increíble es que mi M&M´s Yellow olía a chicle de melón.
Luego remate los detalles de la boca y la "M".
El resultado fue un estupendo llavero de M&M´s Yellow echo por Luis, un maestro de las impresoras 3D.
Si amigo mio estas leyendo esto, te agradezco el detallazo y el trabajazo. Eres un tío que llegaras lejos.
lunes, 2 de noviembre de 2015
Las pilas están hechas en Bélgica.
Ai, ia, ia, ia, las pilas están hechas en Bélgica.
A,ia,ia,ia, las pilas están hechas en Bélgica.
Grandes, pequeñas, de reloj, de petaca, de walkie- talkie, gordas y finas da igual ya que están echas en Bélgica, ia,ia, las pilas están hechas en Bélgica ia, ia (bis).
La gente es muy irresponsable tirándolas al suelo, se mezclan con la tierra y todo contaminan.
La gente no tiene consideración ya que las arrojan al agua o al perro muta y brilla y si el agua le sale brillantina da igual ia, ia las pilas están hechas en Bélgica, ia, ia (bis).
Y así nació una tierra perdida en el que el Dr. Pila a todos mutara, ia, ia. Duracel, Cegasa, y otras pilas no nos lo perdonaran ia, ia. Las pilas están hechas en Bélgica (tris).
A,ia,ia,ia, las pilas están hechas en Bélgica.
Grandes, pequeñas, de reloj, de petaca, de walkie- talkie, gordas y finas da igual ya que están echas en Bélgica, ia,ia, las pilas están hechas en Bélgica ia, ia (bis).
La gente es muy irresponsable tirándolas al suelo, se mezclan con la tierra y todo contaminan.
La gente no tiene consideración ya que las arrojan al agua o al perro muta y brilla y si el agua le sale brillantina da igual ia, ia las pilas están hechas en Bélgica, ia, ia (bis).
Y así nació una tierra perdida en el que el Dr. Pila a todos mutara, ia, ia. Duracel, Cegasa, y otras pilas no nos lo perdonaran ia, ia. Las pilas están hechas en Bélgica (tris).
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