Hola muy buenas tardes soy el Ministro de Defensa de los juguetes y he decidido hoy hacer una rueda de prensa a aquellos juguetes que habitan en Death Toy. Empecemos:
- Tras mandar a tomar por culo a su madrastra y dejar haberse casado con ese maromo que no le pintaba y resulto ser un marica del tres al cuarto, se lo dijo a los 13 años de haber estado casados. La madrastra loca de alegría le dijo al espejito mágico que le Fuck you¡ y fue tal la euforia que la mandaron a la residencia de majaderos de San Batracio y Dionisio. Fue tal el disgusto de la pobre Blancanieves que se hizo traveló y decidió ponerse pene a los 27 años, la niña se casó a los 13 años ya que con esa cara tan inmaculada era muy raro que tuviera menos de 18, claro. Ahora trabaja en un local de tetería sirviendo té con sabor a tabasco, claro. El traje es el mismo que en el cuento y la manzana la conserva porque es una caja donde guarda los condones.
- Ariel (pero con piernas):
Tras casarse con aquel marinero que casi fue violado por Ursula, aquella bruja que le gitaneo la voz a Ariel, y luego la mandaron también a tomar por culo y se caso finalmente y se hizo humana. Estuvo viviendo en Manhattan durante 28 años, no supo nada se su familia acuática y ni sabe, ya que no han echo las paces todavía el Rey Tritón y ella. La disputa fue porque una sirena no puede casarse con un humano y menos tener hijos y ella los quería tener. Por tanto consiguió un trabajo como actriz en "Los vigilantes de la playa" como aquella tía que solo se le mueven las tetas. Pero resulta que Pamela Anderson muy celosa le desafió a una lucha en el barro. Pamela ganó a golpe de teta pero su tío, el Señor Hipo, se la comió, por eso ya no sale más. Rompió con su novio tras haberle puesto los cuernos con el capitán Pescanova. Ahora vive en Death Toy, feliz con su nuevo marido, el capitán Garfio.
- Pirámide egipcia y Esfinje de Scobby Doo (Macjuguete):
Tras acabar la seríe de Scobby Doo, con un total de 33565 capítulos decidieron esculpir una de las pirámides del Ejipto, aprovechando la muerte de Gadafi, en la pirámide, en su interior, hicieron un gran sala de Shagy y Scobby corriendo como posesos al ver a alguna momia de esas putrefactas o solo era la abuela de Shagy, pero la cima esta pintada de color azul por si algún troll decidiera moverla es una puerta giratoria, gira, gira pero no toria. Los egipcios molestos por no avisarles y que eran fan de Crepúsculo decidieron desterrar a la Esfinje Scobby Doo (esta solo lo cambiaron por un danés gigante, es decir lo que es Scobby Doo) y a la pirámide a Death Toy. Se dice que cada 4346476 años se unen en horizontal la pirámide y la Esfinje y con ella se abre la pirámide. Es uno de los grandes monumentos de la ciudad.
- El autobús escolar de Otto:
El autobús tras haber sufrido más que Rocinante en las travesías de Don Quijote, decide tirarse al desguace y morir dignamente como cualquier coche desearía tras llevar 1235346567568674364 Km hechos. Pero esto sucedió porque a Otto lo echaron de la serie en la temporada 25, es decir, cuando finalizará finalmente los Simpsons. El autobús tras oler a vomito de niño, a comida putrefacta y a porro por los de Otto, no es aceptado en la compañía española: ALSA. Ni ningún colegio ni conductor lo quería porque era imposible de quitarle el olor y era casi imposible de reparar. Tras no quererlo ni el Papá se va a Deaht Toy y se ajunta con sus amigos; Cochenescence y el Besugo Robot, y hacen una comedía llamada Kars. No avanza mucho tras tener el morro y las ruedas rotas.
Era solamente un bote antiguo de colonia de mujer pero tras dármelo a mí mi madre, lleva conmigo los ... años que tengo. Ahora se le pusó una bombilla en Death Toy y alumbra todo la rotonda de la ciudad. Trabajo como casa de los personajillos de la ciudad de Chupilandia, pero allí las drogas alucinógenas eran muy abundantes y lo cerró la Guardia Civil. Tiene un ojo para verles el horto a los ciudadanos y sirve como radar de control de velocidad. Es de la marca AVON.
Se dice que trabajo para la casa del terror más grande del mundo, pero como la crisis mundial es enorme, tuvo que apañárselas para salir a fin de mes. Asustaba a niños y a viejas en sus peores sueños y se aparecía en Ouijas muy a menudo pero como parecía una manta flotante le decían que "olía pezte". El es un antiguo miembro de los soldados que lucharon en la 1º Guerra Mundial. Ahora solo se aparece a veces en Death Toy como supervillano que atemoriza a la ciudad. Planeando poseer a todo el que se ponga por delante. Su mayor miedo son las natillas de chocolate porque si se mancha se evapora pero no muere. Deaht Toy era un antigua fosa común por eso también va por allí.
- Trailer de Marvel (Macjuguete):
Tras haber trabajado con " Super camiones" en la serie de Xplora, le dijeron que era el mejor camión de trasporte de todos los tiempos, pero el quería ser un trailer como su padre. Luchó y luchó y llego a participar el la lucha a muerte con los monster truck, y ganó. Luchó contra Rocky Valvoa y ganó. Era una maquina perfecta de matar. Hasta que perdió una lucha contra la Cosa. Estuvo 45565467 años en tratamiento sanitario. Desde entonces no ha vuelto ha atropellar ni a hacer el gamba. Participa en la serie Kars. El no tiene marca porque se la comió.
- Megatron (pero son brazos ni piernas) (Macjuguete):
Tras que Optimus Prime, su hermano, acabara con la guerra entre Autobots contra Decepticons en una lucha del Risk y Megatron perdiera, le tuvo que dar sus brazos y piernas porque era un Risk Streeper. Por eso han echo 354575 capítulos y cómics de esta serie tan guapuna. Tras acabar la guerra con la victoria de los Autobots. Megatron se fue llorando a su madre y su madre le dio de sartenazos a la cabeza metálica de su hijo, Optimus Prime. Tras trabajar en Boing con una serie post- irrealista, se harto y se fue a dominar la patetica ciudad de Death Toy. Super fantasma y el montado en silla de ruedas porque Optimus Prime le quito en el Risk Streeper. ¡Que no pringaos¡. Que tiene propulsores tanto en brazos y piernas tullidas.
- Amazing Spiderman (serie del 2008) aerobico (Macjuguete):
Tras el gran bombazo pero versión de los 80, llego Amazing Spiderman y con el toda la historia con los mismos enemigos que le daban por el horto a la ciudad. Cuando se estuvo entrenando en la sala del Tiempo, que allí un día es un año de entrenamiento, saco de el más fuerza, y sobre todo... ¡Axilas con telarañas!. Que le harán que digas: "Lavate las axilas que también huelen a sudor". Pero eran tan densas como las torrijas de Mª Jesús (la madre de Belen, aquí no hay quien viva). Se probo con que serviría como alas de murciélago, y se llevo a Amazing Spiderman (la diferencia del normal, son los ojos y el logo de la araña es mas gordo, en este se da a conocer que es mas un muchacho de 18 años) en helicóptero por si podía volar pero vieron que no (suerte que había edificios). Tras ello vieron que le salio un grano en la espalda y si le pulsaba movía los brazos como si estuviera haciendo aerobic (alternando arriba y abajo). Tras acabarse la serie, el trabaja como personal training de antiguas modelos de los años 50. El ya no pelea con enemigos que joden su antigua ciudad natal, ahora solo hace aerobic.
- Batman azul (Antiguo tapón de colonia):
Tras haber sido dibujado por 345 dibujantes de cómic y haber hecho 544755867 historias suyas junto con Nightwing, Robin, Batgirl y Bruce Wayne lucharon contra el mal de la ciudad. Lucharon contra dos caras, el espantapájaros, dos caras, Mr. Freeze, el pingüíno y el famosisisisisimo capucha roja, XD si es el mismo que el Joker. Tras ello se le hizo un monumento a Batman en la ciudad de Villamarrano pero allí no "zervia pa la´vacas" y por ello lo mandaron a Death Toy. La estatua perteneció a mi bote de colonia pero se lo quite porque me molaba mucho y decidí escribir sobre el porque me mola y por eso escribo esta tontería.Se dice que todavía combate el mal por las noches.
Tras una gran fusión entre Belzelga y Medabee junto con los pendientes de Potala para matar a Mechafreezer en un combate de Medabots. Tras ganarle a Mechafreezer pretende vencer en una lucha frenética al malo maloso de Megatron por el puño del Metal. Con cara y brazo irquierdo de belzelga y torso con piernas y brazo derecho de Medabee pretenden entrenarse a fondo para cuando llegue el día final. Llegaron allí tras finalizar el combate contra Mechafreezer y antes la serie.
Mafioso de la ciudad de Death Toy, por sus múltiples ataques a bancos como Santander Central hispano, Caja Mar, BBVA, Caja Madrid y Bankia. El es el tío de Ariel por parte de madre, es decir la madre de Ariel es una hipopótamo. El fue de los primeros en aprender la grandiosa técnica del Shoop Da Whoop. Trabaja para Super Fantasma con el fin de que consiga mucha pasta y se compre un chalet dentro de otro chalet que luego tiene 24 chalet dentro de la piscina que a la vez la piscina sea un chalet.El por sus diminutas patitas no puede atacar muy bien pero da bocados en los huevos como ninguno, (ganador en el 2007 en el World Champions Beat Eggs). Su rujido puede alcanzar los 43556 decibelios. Odia a Dani Martinez por haber utilizado su nombre en el vídeo del capitulo 3 de "Need for Speed Tontaco" y no haberle pagado los derechos de autor. El es el comandante de la banda de piratas del Capitán Garfio (por enchufe de su sobrina).
Tras haber acabado con Despedazador en una tremenda lucha de jucios por la custodia de los DVDs, ganan la batalla pero no con esto deja de entrenarse Raphael que llega a confesar en la película de TMMT que se entrena en el bosque para encontrar su paz interior mientras que sus hermanos o juegan unos al WOW o se van de farras y gritan: ¡Cowadunga!. Raphael se entrena en el bosque junto con su amigo Ángel de la muerte. Pero Raphael monto un gimnasio de lucha en Death Toy para todo el mundo (no los modernos estos que se hace de todo, no, un gimnasio de lucha ninja) ayudado por su amigo Angel de la muerte. Estuvo en rehabilitación para desintoxicarse con las pizzas y lo consiguió. En sus ratos libres le gusta hacer sentadillas y bailar Charleston con su vara de bambú.
Es hijo de una familia friki china que lleva todo el negocio de la economía mundial pero su hijo pasa de eso y de las tecnicas chinas de sus antepasados, de si su tio Ho Shi Ming lleva un negocio de restaurante chino, que si su hermanastra trabaja como cajera en la familia de sus padres como un super bazar. Por eso estudio un cursillo básico de CC de : ¿como se saca un curro facilón y sin trabajar como un negro?. Tras sacarselo no obtuvo el resultado obtenido en las franquicias de comida rápida como MacDonals, BurguerKing, Krusty Burger, Crustaceo Crujiente... pero Sheldom Plactom lo aceptó como cajero en el Cubo de Cebo. Gana 20€ por hora y trabaja mejor que Calamardo. Le gusta su trabajo porque alli la gente no viene mucho pero su jefe lo quiere mucho. El cocina cosas como Sorianos, Doritos con fajitas, patatas fritas con kepchup. Las cebo-burguers fueron prohibidas por el Real Decreto de : Ostiaputaqueascodecomidanoselarecomiendoniamisuegra/2012/03 en 223 partes de tus estomago y estados, por eso mejoró repentinamente el Cubo de Cebo que se sitúa también esta franquicia en Edulandia.Tiene una cabeza amarilla porque tomó radiación en Gotham City y por eso tiene cara de Rape chino y tiene el pelo pegado y que no se le puede peinar ni a granadazos .
Gary es el caracol de nuestro amigo Bob Esponja, el es una especie de gato híbrido con un caracol pero el no odia a Calamardo como muestra en los primeros episodios es más es de un carácter tipo Calamardo ya que en un episodio muestra como Calamardo busca como un desesperado a Bob Esponja y encuentra en el patio a Gary tomando el Sol (casi como hace el mismo Calamardo). Gary tras acabar la serie no podía quedarse con Bob porque no podía pagarle su mantenimiento, así que el pobre Gary fue abandonado a su suerte y se encontró con Death Toy y fue donde creo su propia multinacional vendiendo como producto su propia baba de caracol como cera multiusos (para encerar el coche, tu suelo, tu parket, tu horto, a ti mismo y eres el sordo engrasado pero sin estar sordo).
Ella tras haber tenido sus tres hijos con el ogro verdoso de Dreamworks, deciden abandonar el mundillo del marketing y las películas ya que la ultima rompe con toda la saga y con ella finaliza. Pero desde entonces los dos tienen disputas porque se siguen haciendo productos con sus caras y las de sus hijos y a lo que Fiona testificó: "Pase lo de mi marido, pase lo mio, pase lo de gato, pase lo de asno, ¡pero nuestros hijos, no esto es el colmo de la desfachatez". Ahora están a punto de una ruptura matrimonial por emitir las imágenes de los críos pero lo peor fue cuando lo llamaron "garrulos de campo" cuando un menda los pinto como tristes campesinos con sus caras recortadas para que pudieran sacarse fotos. Desde entonces Fiona presentó una denuncia a ese tipo pero esta espesas a ganar el juicio. Se fue a Deaht Toy con su marido y familia para encontrar intimidad.
Esta manipulada con solamente un instinto: asesinar a las abejas para robarles la miel, según los documentales de la BBC. De carácter asesino esta avispa esta dotada de un aguijón venenoso en el que puede matar a sus enemigos con gran certeza. Fea como ella sola, tras haber acabado con la existencia de las abejas en Villabicho, la echan del la ONU Bicho por ser una insecticida y porque esto solo lo hacen cuando están grabando los de la BBC. Enfurecida se va de Villabicho y se aliena con Super Fantasma para acabar con sus enemigos. Ella es la Jefa de las fuerzas de aviación de Super Fantasma.
- Cayo Julius Cesár (Asterix):
Tras darle 3254576795 de problemas los galos, haber creado miles de planes para acabar con ese campamento. Pero entonces un día encontró una capilla abierta y en ella encontró una virgen de oro y la agarró, entonces en ese instante su capa se volvió una capa voladora (como la capa Rock) y desencadenó un gran poder sobre la dominación del mundo (no como la trola esa de que se le subió el poder a la cabeza). Pero no pudo ganar a los galos por su enorme fuerza. Cansado, tiro la virgen pero esta (si me he tomado una taza de café con ella) y desde entonces no puede ni envejecer ni morir. Pero finalmente se adueño del campamento galo y los extermino. Pero cuando perdió la guerra por la conquista del mundo se fue a Death Toy donde trabaja como sirviente del Super Fantasma.
Tras haber acabado todos los juegos existente y que puedan ser creados, se aburrió de matar demonios y alienigenas, el motivo fue porque el acababa con ellos como el que acaba una bolsa de pipas en Semana Santa. Por eso se metió a policía de Death Toy, junto con Strike (el poli luchador de Mortal Kombat). Equipado con toda clase de armas lucha contra el mal y con las bandas callejeras de las que le puede dar mamporros a saco sin cansarse. Lucha contra el imperio de Super Fantasma.
Fue la mano derecha de Krusty pero tras 44444 años le mando a donde fueron a picar los pollos y todo sus chistes les quito el Copyright y se los puso Krusty. Por esa razón, mandó una carta de asesinato a El Club de Payasos Asesinos, donde estaba como cabeza el Joker, de segundo IT el payaso, y como terceros los Payasos asesinos del espacio (una peli bastante de serie B). Tras matar a Krusty en el año 4447, el grupo fue cayendo uno por uno y le cedieron el puesto a él. El lo uso como confitería pero un Starbucks salvaje se lo robó. El (que asi se llamara) no era un payaso malvado o asesino pero deseaba acabar con los Starbucks igual como acabó con Krusty. Pero un día lo pillo la policía como principal precursor del asesinato de Krusty y fue condenado a cortarle la cabeza. En su ejecución trabajó: Fofó, Miliki, Fofito y los Cachivaches. Pero su cabeza muerta fue implantada en un soporte de confitería. Tras ese día odia a los payasos y desea la muerte de cada uno. Por eso se alineo a la banda de Super Fantasma.
- Besugo en una pecera (Macjuguete):
Besugín de Ubrique, que es su verdadero nombre no era como los demás besugos que eran salvajemente cocinados por los humanos, no. Besugín creo su propia pecera discotequera en la que todas las noches en Death Toy (que emigró para que no fuera asesinado). Es pariente lejano de Claus, el pez, pero sus relaciones no son muy buenas porque Claús es de gran fama. Besugín de Ubrique solo es un ciudadano de Death Toy. Su famosa fiesta es: Into the Water, Baby. También es DJ.
- Transportes Ferroviriarios Y Embarcaciones Trasnoceanicas Maor:
Todo comenzó cuando nadie quería embarcaciones de madera en el agua porque el agua de mar los picaba y en cuanto a los trenes de cercanías porque con la gran velocidad se quemaban fácilmente. Total que el Cid ,los desterró a Ninguna Parte (una ciudad peor que Racoom City). Alli los maltrataban porque solo era un caos de las infraestructuras, por eso se fueron a Death Toy y en el se creo: Trasportes Ferroviriarios Y Embarcaciones Trasoceanicas Maor. Alli se navega por aguas casi sin impurezas y la velocidad no queman los trenes de madera. Todos están firmados con Maor, su fundador. En el transportan a todo tipo de pasajeros. Solo hay 4 trenes y 3 barcos.
