sábado, 28 de noviembre de 2020

Leyenda #102: Sueños empalagosos

 

En aquella clínica se respiraba un aire calmado. Del techo no dejaba de gotear cera de abejas. No había nadie en la consulta.

-          Número 236. Pase a consulta 4.- dijo la voz de un megáfono.

-          Mi turno.

 

Pasé a la consulta. Una enfermera con una bata a rayas amarillas y negras me atendió. En vez de trasero tenía un abdomen de abeja. Tras obscultarme me dijo.

-          Si, aquí está el problema… Vives con el corazón roto. Déjame aplicarte la miel reparalotodo.

La enfermera me desnudo y me vacío una jarra enorme con miel. Esa miel me curo de toda dolencia. Sentía un brazo roto y de repente ya no sentía nada.

-          Listo te puedes ir.

 

 

Otra tarde de trabajo en el ordenador tras salir del centro médico “La colmena”. Que poco me queda ya de terminar mi trabajo.

 

-         -  Hey, ¿Qué haces?

-          - Haciendo un trabajo.

-          - ¿Me puedes mirar un momento el paro?

-          - Claro.

Pasa un rato pasando el paro y ve que ha conseguido un puesto de trabajo en una empresa de limpieza. Es posible que le hagan fija.

-         -  Gracias al haberte conocido, puedo vivir feliz con mi perro y tener estabilidad económica y emocional sin necesidad de mi madre y hermanos.

-          - De nada Ann, un placer haberte ayudado. Lástima que solo seas una realidad alterna.

-         -  ¿De que hablas?

 

Todo nublado otra vez. Esta vez vamos a cambiar la toma. El protagonista se gradúa y van todos sus conocidos y amigos. Estamos en el salón de actos. Que entren los actores y dobles. Tres, dos, uno… ¡ya!

 

Un señor sube al estrado y dice: Damas y caballeros, me complace entregar este titulo a Don Miguel Ángel. Suba al estrado.

 

Se oyen fuertes aplausos. Gritos de ovación. Todos les aclaman.

Miguel Ángel subió al estrado y el señor entrego su título.

-          - Enhorabuena. Ahora eres un graduado en Magisterio.

-          - ¡Muchas gracias! ¡Sois muy amables! Quiero dar las gracias a toda mi familia y amigos que confiaron en mi salvo por un pequeño detalle. ¡Vosotros sois unos impostores y este título es falso! Yo no soy Miguel Hernandéz. Yo soy Miguel Ángel. 

Los actores empezaron a hablar entre ellos confusos, aturdidos, sin saber bien que decir.

-          - Oye Miguel Ángel. Espera, te lo podemos explicar…

-          - Tu ni siquiera eres Jesús Manuel, tu eres rubio y el es pelirrojo…

-          - ¡Corten! ¡Que escena tan mala y que actores más malos! Miguel Ángel espera, podemos hacerlo mejor solo necesitamos tiempo para preparar todo a tu gusto y…

-         -  ¡Ya es suficiente! ¡Quiero ganarme ese reconocimiento por el sudor de mi frente no hacer una representación perfecta del mismo.

 

Sali del aquel estudio tan rápido como pude.

 

-         -  Oh, fuente con líquenes que tu corriente fluye por mis nalgas, ¿Por qué quiero una representación de algo que quiero pero no puedo tener de verdad? Todo es tan fácil como crear a mi hija, con un chasquido de dedos. ¿Verdad Alalba?

*chasquido*

- Tengo mucho miedo…

- Lo se Alalba. El mundo da miedo. ¿Puedes mostrarme el camino a la verdad?

- Claro.

 

De sus ojos brotó un agujero negro.

-          - Solo tienes que perderte en mis ojos, papa.

-          - Claro, devuélveme a la realidad. Quiero hacerme uno con el mundo. Ser una mota de polvo más.

Mi cuerpo se evaporaba como el agua y mi cuerpo se calcinaba como una hoja de papel.

-          *Simulación terminada.* 

Despierto en una camilla.

-          - ¿Le ha gustado su simulación de reparación de corazones?

-          - Si pero ha sido algo empalagoso. Una simulación muy dulce pero vacía de consistencia.

-          - Gracias, su valoración nos importa. Nos vemos.

-          - No creo que pueda vivir a base de simulaciones o universos alternos.

-           

domingo, 8 de noviembre de 2020

Leyenda # 101 La pedanía violenta. Nightmares and Dreams. Capitulo 2º

 

Íbamos mis compañeros y yo a tomar un café en la pedanía de una ciudad. 

Decidí tomarme un café con leche en aquel bar que estaba lleno de huesos de aceituna, servilletas de papel y colillas apagadas por el suelo. Quizás también había algún escupitajo por el suelo.

El lugar chorreaba agua con oxido y tenia goteras. Había alguna que otra cucaracha por el suelo.

Me tome aquel café con leche con un extraño sabor.

Miguel Ángel: ¿Por qué este café esta tan malo?

Camarero: Es que recibimos los cubiertos usados de otros locales que han sido abandonados por el suelo o estaban cerca del contenedor.

Miguel Ángel: Esto es una asquerosidad.

Camarero: Claro. Por eso te servimos el café así. De la misma manera que nos das a nosotros, los hosteleros cubiertos sucios, nosotros te servimos el café sucio.

Miguel Ángel: Pensaba que cuando lo entregaba, ustedes daban un buen uso de esos cubiertos y lo desinfectaban con lejía.

Camarero: Lo que esta en el suelo se queda en el suelo por un cliente abandonado.

Pague el café con leche que me costó un euro con veinte céntimos. La taza estaba desportillada y la cuchara tenia piedrecitas de grava. Decidí bebérmelo de todas formas…

El camarero vio por la ventana a unos chicos adolescentes que iban a pelearse.

-          Camarero: Ah, las viejas peleas por los seguidores de Instagram. Resulta que Erxuliito_97 que ha subido stories en Instagram dice que no puede pegarle a MOooOrenote_deRBaaaRRRioH, que es un cobardica. Pues ahora se han citado en mi bar para partirse la cara. Quédate a disfrutar del espectáculo. Ambos saben capoeira. 

a

-          Miguel Ángel: ¿Es que no piensa llamar a la policía?

-          Camarero: ¿Y recibir un navajazo en el cuello? No, gracias.

De fondo se escuchaban los gritos de insultos y piques.

 

-          Gente: Ohhh mira lo que te ha dicho…. Eso a mi no me lo dice…, ohhh te ha dejado por los suelos… Pero pegaros ya. Rómpele la bici así no te vacila más con las cabriolas.

 

Erxuliito_97: Como que te has cagado en mi muertos…

MOooOrenote_deRBaaaRRRioH: Y me volvería a cagar si hiciese falta…

 

Los jóvenes gritaba eufóricos. Pedían sangre esos jóvenes…

La pelea comenzó y MOooOrenote_deRBaaaRRRioH empezó a liarse a puñetazos limpios con Erxuliito_97. Este se defendió en el suelo dándole una patada en la cara. Los dos se dieron de ostias hasta que Erxuliito_97 se puso a llorar porque le habían partido el labio y la gorra de marca. MOooOrenote_deRBaaaRRRioH se río en la cara de su “adversario” o “perdedor” amenazándolo que si volvia a encontrárselo por el barrio iba a barrer el suelo con su cuerpo.

 

La gente se rio del “perdedor” mientras los “amigos” del perdedor le decían que le iban a dar "unfollow" a su perfil por ser un cobardica y un debilucho.

 

Mientras se iba llorando Erxuliito_97, la gente se reía de él. Todos los del Bar y el mismo camarero. El camarero aprovecho a tirarle un cubo de agua sucia de fregar.

-          Camarero: Como vuelvas a despertarme a las 2:00 de la mañana con tu moto trucada piso tu cabeza contra la acera, hijo de la grandísima puta.  Corre maricona asquerosa a llorar a tu puta casa.

 

El chico se fue maldiciendo a todos.

-          Miguel Ángel: ¿Por qué son ustedes tan violentos? ¿Acaso esos niños no han conocido el colegio?

-          Camarero: El colegio hace tiempo que cerró. Aquí nos guiamos por las reglas del barrio. Es más por cada puñetazo y ostia que Erxuliito_97 le daba a MOooOrenote_deRBaaaRRRioH salía un bocadillo” a modo de notificación de como se iban sus “Me gusta” o sus seguidores. Ese chaval no vuelve a ver la luz del sol. Le va a tocar estar con una novia fea. Mira, hasta lo he grabado con el Smartphone.

Era cierto. Cada vez que uno recibía un puñetazo del adversario, salía la notificación de “unfollow”.

El camarero río con furor.

 

Yo estaba sorprendido de aquel lugar tan violento y fuera de la ley. Todos se regían por la ley del más fuerte. Aprobaban la violencia, grababan las peleas, disfrutaban de ellas como un espectáculo de gladiadores.

 

Cogí el coche y abandone aquel lugar junto con mis compañeros. Aquel sueño que tuve a veces puede confundirse con la realidad. 

Analizando la situación... Lo del bar sucio puede recordarme a los antiguos bares antes de la ley de 2005 que se prohibía fumar dentro. Años más tarde se vio correcto una higiene más a fondo en los bares. En cuanto a la pelea... Es un reflejo del ciberbullying de algunos menores de edad entre ellos. Viendo la violencia como la solución a muchas cosas. 


Volvía a estar dentro de esa cabina...

Leyenda #100 Travesía por las piscinas colindantes. Nightmares and Dreams Capitulo 1º.

 

Iba caminando por una gran avenida.  Veo que puedo trepar por un hierro saliente. De un salto subo hacia el hierro y comienzo a deslizarme pasando de una mano a otra mano. Me agarro al saliente de lo que sería el patio de luces. Me subo y caigo rápidamente a un azote con piscina. La profundidad era de un metro. Podría haberme roto múltiples huesos y haber muerto en el acto. La gente que tomaba el sol o estaba bañándose, estaba aturdida. ¿Quién es ese chico tan raro que ha caído del patio de luces?

Pedí perdón una decena de veces. Mi curiosidad me mataría, literalmente. Salte hacia un poyete de la misma azotea y volví a caer en otra piscina. El patio de luces parecía ascendente más que una superficie en el suelo. Subí como pude una valla de alambre con rombos y esta vez la caída fue considerable… pero caí en otra piscina. Los vecinos parecían asombrados pero no tenían intención de llamar a la policía. Seguí subiendo poyetes y tropezando en piscinas y acabe subiendo hasta el final, escalando poyetes, saltando muros y vallas. Llegue a una especie de cafetería donde servían infusiones de té rojo helado, té al limón y té verde.

-          Miguel Ángel: Disculpe. ¿Dónde estoy?

-          Dueño de la cafetería: Estas en el edificio de las piscinas colindantes. El edificio se divide en 15 pisos de 5 plantas por 2 apartamentos. Estos luchan cada año para ver cuál de sus piscinas es la mejor, la más relajante y la que mejor sirve limonada.

 

Lo cierto es que el calor era bochornoso.  Había dos mujeres con grandes pamelas comentando algunas cosas.

-          Mujer pamela 1: Pues el edificio 3 tiene una piscina con 2 palmeras caribeñas muy cuquis.

-          Mujer pamela 2: Tonterías, la piscina del edificio 8 es la mejor. Tiene sus jóvenes macizos, su socorrista y su hawaiana bailarina. Y sirven un te helado rojo con arándanos que es para chuparse los dedos.

 

Mire abajo del último poyete. Había un grupo de 5 jóvenes de chicos y chicas comentando que este año iba a ser los ganadores de su piscina. Parecían estar pasándolo bien. Luego comentaron algo sobre un tobogán acuático en el decimoquinto piso. Decía estar súper chulo, te llevaba fuera del edificio hasta el barrio de casas blancas.

 

Dirigí la mirada y ahí estaba. Me tire por el tobogán acuático y di un par de tirabuzones. El tobogán atravesaba el edificio y daba una gran vuelta al barrio. Cuando llegue al final salí por una fuente que daba al barrio de Casas Blancas.

 

Era un barrio caluroso, prácticamente vació, había algunos ancianos. De la fuente que salí caí en una pila grande de agua. Escale unos grandes escalones y torcí a la izquierda. La calle por la que entré era angosta y estaba el suelo mojado a pesar del calor. 

 

Vi en un caño de hierro una pegatina de una cara gorda con un fondo universal. Poco a poco lo despegue y me la eche al bolsillo. Un señor anciano que observó toda la escena se me quedo mirando y me dijo.

 

-          Anciano: Oye chico, no despegues pegatinas de los sitios mágicos. Podrías abrir un agujero en el espacio tiempo.

De repente sentí como que algo me absorbía y caía en un espacio infinito.

jueves, 24 de octubre de 2019

Leyenda #99: Simuline simulator (Rider 2)

Hace tiempo que monte en este simulador de montaña rusa pero me quedaban algunos niveles que no pude visualizar. Por eso ahora que ya tengo todos podemos comentarlo. Se que esto es mejor verlo y disfrutarlo que leerlo. Si habéis usado gafas de realidad virtual, habéis visto simulaciones de montaña rusa en YouTube de 360º de miedo, de sitios recónditos como la Atlántida o en forma de Lego. Te super recomiendo este simulador.

El aparato es una nave roja que se mueve a la vez que se proyecta los 4 niveles que ofrece. Cada partida son euros así que tomaoslo con calma, ya que no es necesario montaros tantas veces. Es mejor disfrutarlo en pequeñas dosis, ya que tiempo-dinero no es directamente proporcional. Cada nivel dura un par de minutos (3 o 4 minutos aprox.).

Estos son los niveles del que menos me gustó al que más:

Nivel Montaña rusa en cañones de Marte: Pues hay un parque de atracciones en Marte y disfrutas montado de tu vagón deslizante que atraviesa el parque y se va por todos los cañones de Marte hasta conducirte a una estación espacial que te avisa del fin del trayecto. Tiene alguna que otra subida y bajada interesante pero no es lo más sensacional...

Nivel Vagoneta en un cráter volcánico: Pues eso, hora de sacar carbón en la garganta de un volcán donde chorros de magma pueden imaginariamente abrasarte y ver como tu vagoneta da traspiés hasta llegar al final, este nivel tiene muelles eléctrico que te mandan al raíl que quieren, por lo que es más emocionante que el anterior pero no lo suficiente.

Nivel Maquina del tiempo: Unos científicos están haciendo pruebas con una maquina del tiempo que te teletransporta a cuando la Tierra se estaba formando en el sistema solar. Ves cada detalle de formación: Gases en erupción, mares bañando una tierra virgen, la aniquilación de los dinosaurios así como su nacimiento anteriormente, el periodo glacial, los primeros animales y finalmente te teletrasportan a velocidad luz a la base finalizando la simulación. Estéticamente es muy bonito y a la vez fantasioso porque te trasporta a un viaje al pasado. Si eres muy fan del libro "La maquina del Tiempo", el "Dr. Who", "Flash Gordon" este es tu nivel.

Nivel Room Tour Infantil: Este es un viaje a la infancia. Estas montado en un vagón de juguete y tu eres un juguete al que un niño o niña lleva por toda la habitación. Estructuras hechas de bloques de construcción de madera, ciudadanos de Playmobil y Lego. Subidas y bajadas increíbles, donde el cielo tiene maquetas de avionetas, moscas gigantes, un foco de luz que es donde van a morir las moscas, una base militar con soldados de juguete, una pelota que nos empuja a otro raíl, peluches que nos observan. Hasta que llegamos a vía muerta donde nos chocamos con el otro vagón. Este nivel es alucinante y nos hace participes de una ciudad creada por un niño, donde el mundo es su cuarto. Me recuerda mucho a la Lego Película y a las primeras escenas de Toy Story.

Todos los niveles a su justa medida son muy recomendables.



Leyenda #98: Probando maquina expendedora de palomitas y gominola de caca

 Maquina de palomitas expendedora: Tras mi regreso a casa después de haber estado en Cartagena, desfilando como Ibero en la Feria, observe una antigua maquina de hacer palomitas, con un personajillo que adornaba la maquina a amos lados de esta. El personajillo era una palomita de maíz gigante con gafas de sol que comía otras palomitas de maíz ( delicioso canibalismo maicil). Parecía que disfrutaba de una película en 3D.

Me fije que el precio de la consumición de un cartucho de palomitas era de 1´50 y solo aceptaba el dinero justo. Le pedí cambio al camarero y este me dio unas cuantas monedas de 50 céntimos, ya que no tenia euros sueltos. Una vez insertado el dinero, esta maquina se alumbra y empieza a darte el cartón del cartucho con la figura de este personaje mencionado. Ponías el cartucho en la ranura de palomitas y del techado de la maquina, empezaba a calentarse las palomitas al sonido de la canción de "Pop Corn". En total tardo unos 2 minutos en hacerse.

El sabor no difiere demasiado de las otras palomitas, están muy bien de sal, parece como azúcar de copos de nieve o algo similar, no es granulada.  las palomitas parecían algo duras pero están calenticas y wenas, que más se le pide pedir a una maquina que a lo mejor rellenan el maíz cada x tiempo. Quería probar esta maquina hace ya un tiempo, cuando la vi en el cine de mi localidad, pero misterios misteriosos de la vida desapareció.  Total que me las comí a las 6:30 de la tarde (rica rica merienda).

Gominola de caca: Un día un genio del mal se le ocurrió que era gracioso hace gominolas en forma de caca y que la gente hiciera mil chistes como "Come mierda hasta que te hartes" "Tu opinión me importa una mierda", "eres una mierda" entre otras vejaciones. Bueno te cuento que esas gominolas las venden en tiendas de golosinas. Y por eso habrá hasta la saciedad gente haciendo retos con esas gominolas, gastando bromas en plan de que no pises esa mierda, me he cagado y demás pendejadas. Así que un día me dio por probar semejante manjar coprófago, ya que un compañero de trabajo me ofreció esta gominola con esa forma tan peculiar.

La gente dirá: Oye échale imaginación, puede ser un helado de chocolate, o una figura espiral no geométrica. Nada, porque el producto se llama así ya que lo vi en una de las muchas tiendas que lo venden, no es invención mía.

El sabor es de gaseosa de cola y bueno ya sea por el tiempo o no, estaba algo dura porque se seco la goma o algo (si era un chiste de que las mierdas se secan al sol...).

Finalmente ambos productos son muy sabrosos y recomendables. Posdata: No hagáis retos de meteros muchas gominolas con la mencionada antes en Youtube, a no ser que queráis visitas fáciles en cuyo caso si.

Leyenda #97: DVD JMJ 2011

Un día estaba por la calle y vi en un kiosko una venta ambulante de DVDs en stock. Compré "Harú en el reino de los gatos", pero tras abrirlo, me di cuenta de que estaba rayado y con grietas. Lo devolví y ahora si, compré el DVD del JMJ de España 2011.

El JMJ significa Jornada Mundial de la Juventud, este DVD contenía cortes de los programas de TVE y TeleMadrid. Primero viene el papa al aeropuerto de Barajas acogido por un grupo de seguidores, fieles, sacerdotes y monjas. Seguido de su fiel papamovil y una gran tropa de guardaespaldas va realizando diferentes coloquios a los españoles.

Algunos de ellos son:  que todos los fieles profesen la palabra de Dios, que llenen sus vidas de paz, que los jóvenes son el futuro de la humanidad y no dudar de la fe en los momentos duros de la vida.

En un momento va a una escuela con niños y niñas con diferentes déficits cognitivos y estos les hacen diversos regalos. El papa Benedicto XVI los bendice y les da las gracias por ser como son y por los regalos. El les vuelve a decir que teniendo a Dios en sus corazones hallaran el reino de los cielos.

Luego hace una visita al Palacio de la Zarzuela donde le hacen un recibimiento con aviones que sueltan humo de color rojo y amarillo.

Ahora explicaré lo mejor de sus diferentes discursos. explico a los futuros sacerdotes y curas que tienen que ser buenos maestros para transmitir un buen conocimiento a sus alumnos para hacerles una introducción de lo que seria el mundo tal y como es. A mi parecer, sin ánimos de ofender a nadie, lo único interesante que dijo en el DVD. Todo el disco en si, es una maraña de fe, amor, rezar por vuestros hermanos y paz.

Luego tiene una serie de contenido adicional, donde podemos ver las partes de los recortes de los programas emitidos en televisión del JMJ, que es lo mismo que el DVD en sí. A parte tiene Spot de pasadas JMJ y futuras como la de Río de Janerio 2013 (el disco es del 2011, eso era futuro).  Luego incluye una canción de Maldita Nerea.

Mi valoración es que esto no se puede considerar ni documental, ya que son extractas de programas como he mencionado antes. Es demasiado repetitivo en sus discursos para ser un vídeo de una hora y 20 minutos y a mi como tal no me cala el mensaje, a otros afortunadamente si. Es todo cuestión de opiniones. Espero que hagan en un futuro un documental donde si analicen en profundidad el JMJ y otras personas religiosas den su punto de opinión.

viernes, 27 de septiembre de 2019

Leyenda #96: Max local. La extraña historia de un canal prohibido.

Esta historia no es un creepypasta, es solo informativa de los acontecimientos que ocurrieron entre el verano 2002 y principios del 2003.

La TDT no existía, por lo que tener 9 canales en tu TV, era algo imposible a nivel local, es decir en una ciudad pequeña. Algunas veces el botón 9 del mando era para un canal en particular. Este fue concedido a Popular Televisión que me regalo los mejores momentos a partir de las 19:00 entre el año 2003 y 2004. Este emitía un canal con una señorita rechoncha muy simpática con una señorita Rotenmeyer inglesa que tenia su propio espacio. Iba enfocado a las prácticas culinarias infantiles y a vocabulario en inglés. Me trae recuerdos la sección en inglés de la señorita Rotenmeyer que su espacio "La hora Spooky" que se tiraba girando las manillas del reloj en forma de tibias 10 minutos hasta que daba paso a su sección.  Entre la sección de animación estaba Spirou y Fantasio, Basket Fever y el chavo del ocho.

Esto tiene relación más tarde con Max Local. Recordadlo.

El botón 9 no era usado pero si pulsabas el 1 y luego otra vez el 1 te llevaba a "Televisión Úbeda" que eran espacios dedicados a muchísima publicidad, Semana Santa y informativos a nivel local. Luego si pulsabas el 1 y luego el 2, podías ver casi descodificado Onda Jaén, cuyos dibujos emitidos eran solo Spirou y Fantasio.

Un día de ese verano, mi hermano y yo pasamos canales para actualizar y colocar uno nuevo en el ansiado botón 9. Y llegó el ansiado Max Local.

Max local tenia un gif continuo que salían sus letras en blanco para "Max" y azul para "Local" subiendo y bajando en un mundo cibernético mientras un cuerpo humano digitalizado corría por un camino de ondas electromagnéticas, todo esto se emitía sonando "Sandstrom- Darude". Yo no conocía esta canción pero con el tiempo la encontré.

Una vez terminaba el gif daba paso a videoclips como uno de OBK, de unos señores caminando en la nieve y otro de Amaral con "Te necesito" donde aparece un arlequín negro balanceando a la cantante y "Sin ti no soy nada" donde una muñeca rota de porcelana lloraba. Lo más gótico que existía en mi época infantil. Para mi eso era gótico...

Pasado esos videoclips, no te preguntas como niño una cadena nueva podía tener esas canciones.

Luego se daba paso a Tarots en vivo casi las 24 en 4 pantallas diferentes con los típicos juegos de mierda, absurdos, facilisimos y todo el mundo fallaba casi a drede. Luego mis padres me contaron que les pagaban o chantajeaban para que fallasen a drede y ganar una suma de dinero mayor que el que anunciaban. Un ejemplo, anuncian 500 euros por adivinar la adivinanza de "Un padre y su hijo se encontraban en este banco. ¿Como se llama el hijo? ¿En serio la gente fallaba? Es más creo que a veces llamaban críos y cerraban automáticamente la llamada porque no tenían la edad.

Otra cosa curiosa era que el programa se cerraba cuando alguien acertaba pero la presentadora, típica chica pava, joven e inculta (no es ser machista, es que buscaban así el perfil, os lo prometo) ni sabia la propia respuesta a pesar de haberlo mirado en el papel o el papel estar erróneo. Esto paso múltiples veces.

Pasado casi un año, la cadena salio en TVE y una señora echaba las cartas mientras la policía entraba en directo a cortar la emisión mientras detenían a los cámaras y a la presentadora de las cartas en directo por presunto robo de dinero a los que llamaban a los juegos y tener la cadena pirata. Los videoclips de antes era muy probable que los cogieran de otro lado y los robaran.

La detección en directo y el fin de emisión de esta cadena tan extraña, como extraña fue su ida y a la vez su venida. Todo era tan raro.

Un año más tarde, Popular TV vino a ocupar el ansiado trono de Max Local. Es curioso como he intentado buscar sobre este canal pero no lo encuentro, ni la noticia de la detención de los miembros pero os aseguro que ese canal existió y quería compartiros lo que vi.