El Reloj.

Definición:
El reloj tras los años ha sido un proceso asombroso ya que de saber que hora era con una pestaña de madera y un circulo que al ponerse la sombra en una de esas pestañas te indicaba la hora hasta los I´m Watch. Los primeros eran los antes nombrados que eran de suelo, luego de piedra y luego de madera portables. Luego estaban los de bolsillo digno de un señor, luego los de cuco que siempre se hacían chistes como "que hace hay el cuco, ¿tiene una habitación hay para el solo" cuando sabemos que hay solamente guarda el oro del final del arco iris o simplemente nada porque es un muñeco que solo sale cuando dan en punto y suena el tono de "cuco" (creo que de las mejores opciones me quedo con la 2º). pero luego están los empotrados, los de péndulo, los de péndulo del gato que te mira mientras meriendas, los de péndulo empotrados, los del ayuntamiento que lo ponen arriba para que no los consigas ver porque el reflejo del sol lo impide. Pero luego se crearon los digitales, con estos se crearon unas terribles guerras entre agujas de muñeca contra digitales de muñeca. Esta batalla continua hasta ahora pero no soy quien para juzgar que te pongas en la muñeca. Los digitales median con mejor precisión que los de aguja. Luego le siguieron los despertadores eran relojes pero con un ruido molesto que te despertaban a la hora de levantarse pero necesitaban sincronizarlos. Este es mas odiado por todos porque a esa hora no nos levantan ni un cataclismo. Son odiados por: Tú, yo, mi vecino con la sintonia del móvil de un solo de guitarra eléctrica y Garfield. Pero Cola- Cao pensó en la mejora de estos y lo hizo con forma de pelota y para callarlo lo tenias que lanzar, pero luego entre National Geografic y Cola-Cao lo hicieron de manera ecológica y hicieron uno pero que funcionaba con agua y no con pilas (jo, que chasco se va a llevar el doctor pila). Luego Nesquik se creo un despertador-discoteca. Lo cierto es que por cada blasfemia que lanzas a un despertador este piensa "pero si mas programado tu, ¿de que te quejas" y se sienten ofendidos y muchos son los que mueren. Otros como el Cronómetro están en tu pecho que miden cuanto tiempo has echo, estos no son brutalmente asesinados como los despertadores (si no eres de esas personas que cuando te dicen "contrarreloj" cojes y le pegas una paliza al tuyo o al cronómetro), pero la asociación de relojes sin fronteras se comentan que los cronómetros están indignados por que los raperos se cuelgan relojacos (parecido al que tiene mi abuela en su cuarto de baño) pero ellos lo toman como un insulto porque ellos son manejables y ligeros y ese armatoste no. En esta asociación participan todos pero siempre hay unos que van de listos y presumen ser los mas chulos porque se le puede cambiar de correa, son flexibles y ademas son de colorines y luego otros que son pelucos pero solo de colores. Luego están los que se intentan hacer el guachi pero su duración de vida es una patata (es más incluso los relojes de patata son mas duraderos) debido a que su sistema de engranaje es de la consistencia de un mondadientes. Luego estan los de diseños de una tira de plástico de dibujos animados. Se sabe si tu reloj es de mala calidad si:

• Es de los chinos.
• Es de los moros.
• Si te viene con el periódico.
• Si lo compras en un negro ambulante (¡OJO! no con esto pretendo ser racista sino realista, son de mala calidad).
• Si son de los pelucos de los dos diseños hablado antes ya que solo se venden en tienda de accesorios de moros y chinos.

Pero, ¿cual de ellas es la repanocha?. Primero de marcas están las Time Force, Casio, Lotus, Rolex, el de mi hermano, Quartz (perdón ese es el material fabricado), el mio que tenia una cadena de metal plateada de Casio y la maquinaria era de Radiant, el mio actual que me dio mi madre ayer que se llama Louis Valentin, el que me dieron con El País limitado de diseño con otros periodicos de Oscar Mariné de mal engranaje.

Pero, ¿cual es el mejor de los mejores?.

Pues es el Mega Watch disponible en todas las chuchererias de todo España, de Made in China, naranja y lo que más motiva es que tiene chuches dentro(perdón tenia), no funciona a pilas, no tiene maquinaria, su correa es de plástico, en la parte del contorno que tiene todo reloj es morado y lo mas embriagador es una pegatina y siempre marca las 9 en punto, con el segundometro de fondo y el contador de segundos marcando el segundo 51. Este es el mejor porque sin duda es mejor que el I´m Watch ese. Y recordad que tu reloj no avanzara más deprisa si le pegas contra el suelo sino que lo rompes.