Un día, viendo la tele mi amigo y yo, vimos un anuncio de Kinder sorpresa en la que regalaban figuras de Star Wars: episodio 7 (El despertar de la fuerza). Teniamos solo 11 años y a los dos nos encantaba los huevos Kinder y desde que vimos la nueva película de Star Wars quedamos alucinados. Este verano nos dedicamos a ver la saga entera remasterizada en la biblioteca y sabíamos todo lo que había que saber de las pelis.
Fuimos a la tienda de chuches de nuestro barrio y pedimos dos huevos Kinder: edición Star Wars. El dependiente nos dijo que no le había llegado ninguno aún. Solo le quedaba unos huevos de la edición Star Wars: episodio 3 (La venganza de los Sith). Aquellos huevos valían algo más que los normales. Eran de una edición muy especial.
El dependiente nos contó que lo promocionaba el mismo George Lucas en unos anuncios del 2005 emitidos solo en Estados Unidos. Pero el producto fue cancelado porque era ilegal vender juguetes en comidas para niños. Así que los trajeron aquí para que se vendieran. Lo único que tocaba en dichos huevos era una carta diciendo: Mejor suerte la próxima vez. Todos aquellos niños quedaron desilusionados como vosotros.
El dependiente dijo: Así que desde entonces solo me quedan estos, para que ningún niño se desilusione por si no le toca lo que el quiere. El chocolate quizás este rancio, no lo se muy bien pero de lo que me acuerdo era que los niños amaban ese sabor a chocolate blanco que se le derretía en sus lenguas mezclado con el chocolate con leche y daba una explosión de sabor.
Siento decepcionaros pero no tengo aquella edición y ninguna desde el 2005...
Nosotros nos deprimimos cuando nos dijo la noticia. Pero teníamos curiosidad por comer aquellos deliciosos huevos.
Mi amigo le dijo al dependiente: Solo tenemos estos céntimos. Hemos trabajado duro en casa para conseguir este dinero. Por favor ¿no podria hacer una excepción?
Mi amigo saco su monedero y soltó todo el lastre de las monedas. El dependiente empezó a contarlas, una por una. Contó y contó y nos miro con cara de pena. El dependiente dijó: Lo siento os falta 50 céntimos. Aquí solo hay 3´50 céntimos. Solo os alcanza para uno.
Nos pusimos muy tristes por no poder probarlo. Íbamos a negociar compartirlo cuando levante mi suela de la zapatilla y vi una moneda de 50 céntimos. La cogí y mi amigo y yo gritamos de alegría.
Se la dimos al dependiente y cogió las monedas y nos dio los huevos. El nos dijo: Son los dos últimos que me quedan y no se si el chocolate estará bueno.
Abrimos los huevos y devoramos ese sabroso chocolate que como dijo el dependiente, se derretía en nuestras bocas. En el había una capsula gris plateado en cada uno de nuestros huevos. Dentro de ella había una carta que decía: Felicidades eres el elegido.
En el venia un numero de teléfono y en la capsula una bola en la que se veis a Anakin luchado con Obi Wan en la sede de los Jedi y en la de mi amigo se veía a Anakin y a Obi Wan luchado en la lava.
Esas bolas eran de goma y la mia era verde y la de mi amigo negra. El dependiente quedo sorprendido.
- Habéis ganado la edición, dijo. Deberíais llamar a ese teléfono a lo mejor os dan dinero o algo por ser los elegidos. La promoción decía que solo había dos premios en el y nadie sabia que podría ser.
Legamos a casa y se lo dijimos a nuestros padres. Ellos estaban orgullosos de nosotros y nos dejaron llamar a ese numero. Cuando llamamos nos atendió un señor con voz ronca que nos dijo a ambos lo mismo: ¿Como? ¿Lo habéis conseguido? ¡ Increíble! Se lo diré al señor Lucas y os recogerá mañana por la mañana en su helicóptero? Un susurro del señor nos extraño al final de la llamada que decía: ... no puede ser, esos pedazos no deberían haber salido nunca de producción... el señor Lucas se cabreara por esto... Pero decidimos que era el efecto de la felicidad de haberlos encontrado.
A la mañana siguiente vino un helicóptero a recogernos. Era el mismo hombre que nos respondió al teléfono. Lo supimos por su voz ronca. Llegamos en menos de 8 horas. Estábamos muy felices de conocer en persona a George Lucas. Le preguntaríamos miles de cosas, le pediríamos miles de fotos, le pediríamos miles de autografos. Es como si fuera un sueño echo realidad para ambos. Y lo mejor es que no vendrían nuestros padres para molestarnos.
El helicóptero nos dejo en una mansión enorme. En la puerta nos esperaba George Lucas. Nos estrecho la mano y nos invito a pasar a su mansión. Nos llevo hasta un enorme home cinema y nos pidió las bolas de goma. Se las dimos y empezó a poner primero la de mi amigo en un "Cinex Ball 889"
Empezó a producirse, George Lucas se sentó al lado mio y el hombre de la voz ronca al lado de mi amigo. Aquella bola en verdad era un fragmento de la tercera pelicula de Star Wars.
En ella se veía a Anakin masacrando a niños Padawan pero con más sangre mientras gritaba como un poseso. "Nadie será más fuerte que yo, nunca" "Yo seré el nuevo gobernador del universo" Palpatine vino a premiar la terrorífica hazaña de Anakin pero este con una voz profunda dijo "Ya no me sirves escoria inmunda. La voz de mi padre me dice que tu le mataste cuando solo era un esclavo que compraste y cuando ya no te hizo falta lo mataste y ahora seré yo el que vengue su muerte". Anakin apuñaló con su espada láser a Palpatine. Desmembró a los soldados imperiales que le escoltaba con más sangre que de costumbre. Luego arrojo los cadáveres al vació donde se veía en primer plano los rostros moribundos de los personajes. Luego Anakin dio un enorme salto y partió en dos la nave de Palpatine y estalló en mil pedazos.
La bola se quemó después de ser producida debido al tremendo esfuerzo del proyector. George cogió la otra bola negra de mi amigo y quito la quemada. Esta vez la escena era de Anakin cuando intenta huir del planeta con Obi Wan y Padme. La ropa de Anakin estaba cubierta de sangre por las masacres causadas de antes. Anakin se acercó a Padme que estaba justo detrás de Obi Wan y atravesó el cuerpo de la embarazada Padme, matándola en el acto y así matando a los gemelos. Obi Wan sintió su poder maligno de inmediato pero era como si dejara morir a Padme en manos de un maniático Anakin. "Ella jamás me importó. Solo la protegía por ordenes de los Jedis. Como ya no hay Jedis ni traidores es inútil ser un siervo. Luchemos, asqueroso cobarde y demostremos a ojos de la galaxia quien es el mejor Jedi de la historia" dijo Obi Wan.
En una frenetica batalla, lucharon los dos Jedis como en la pelicula original y cuando llegó la escena final donde Anakin era desmembrado y lanzado a la lava, no fue así. Los dos llegaron a la lava y Anakin gritó al cielo. Entonces su espada de luz se transformó en una con pinchos. Golpeó tan fuerte a Obi Wan que lo partió en dos y sus pedazos cayeron al río de lava. Anakin guardo su espada y se arrodillo en aquella plataforma donde lucharon mientras gritaba con unos ojos tan rojos como el rubí "Mírame papa, ahora ya nada existe, he vengado tu muerte y me he convertido en el Jedi más poderoso de la galaxia y ahora me reuniré contigo y con mis seres queridos." En ese momento cayó por una catarata de lava quemando su cuerpo. Luego cambió la escena donde el planeta volaba en mil pedazos a causa de las tremendas que la lava formo...
La bola se quemó y George Lucas quitó el residuo que quedo. Suspiro mientras sacaba algo negro de su bolsillo y le dijo al productor que era el hombre de la voz ronca : Yo quería acabar con esta saga pero, tú, maldita sabandija, cambiaste el final para seguir con la saga. Yo quería lanzar una trilogía pero tu me insististe en hacer más y más... Pero tu querías seguir porque como no eres tú el que se lo imagina solo el que monta el filme y lanzaste a todo el publico una versión de la que yo no dirigí. Para esconder tu culpa lo guardaste en unos huevos hace años y los lanzaste en 2005 para que siguiera con la cuarta película en adelante. Hoy, gracias a estos chicos, he encontrado la prueba. Que remedio tenias, era encontrarla o matar a tu familia tardaras los años que tardaras. Chicos os diré la verdad, La primera película se lanzó hace años con equipos super modernos tan reales que eramos los dioses de la ciencia ficción. Pero al llegar la tercera, por culpa de una sabandija, tuve que hacer más y lanzar la cuarta en adelante años antes que la trilogía creada y filmada y este capullo lo cambio todo diciendo que había seguido el pie del guión cuando ya la película iba a ser estrenada y que sería conveniente esperar a lanzar la trilogía original y lanzar secuelas.
Yo no quería seguir pero me obligaste. Ahora dejare libre a tu familia pero tu pagaras tu vida por su liberación. En ese momento, George Lucas sacó una pistola de su bolsillo y mató de un tiro en la cabeza al señor ronco que era el productor.
Mi amigo y yo estábamos paralizados por el miedo de la película y por el acto que acabamos de ver. Nos orinamos encima del miedo. George llamó por walkie talkie a sus guardias "Soltad a la familia de Jimmy. Me encargare de los críos yo mismo" Salimos mi amigo y yo corriendo de la mansión y George disparo en la pierna a mi amigo. Le ayude a levantarse pero era tarde y George nos dio alcance. George remató a mi amigo de un disparo en el pecho y a mi me estrangulo hasta matarme. Por ultimo escuche: Nadie debe saber nunca la verdad. Habéis visto mucho mocosos entrometidos...
¿Como es que te estoy contando esto? Fácil, soy el premio del huevo Kinder que compraste de la edición Sta Wars: episodio 7. Soy una figura de uno de los personajes que te susurra al oído esta historia. Soy el que sabe la verdad de todo y pagué mi vida por saberlo. ¿Quieres dejarme expuesto en tu estantería, o jugar conmigo o me dejas contarte otra vez la terrible historia de Star Wars?
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